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长治2年2月22日
今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。
师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机
空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”
唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”
空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机
师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”
“西游人，变形！”嘁咔裤裤裤～
大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。
空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”
师傅：“西天。”
售票员大惊失色：“西天？我们我们的飞机很很安全”
师傅：“什么嘛去西天，就是佛主那儿。”
售票员：“呃你们”票匣子掉在地上。
师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”
售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子要我们去西天极乐世界！”
机长：“紧急情况！全体机组人员跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机
一会儿后。
唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”
我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。”
唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！悟净，现在谁在开飞机？”
我说，是猴哥。
唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞
猪八六说：别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！
唐三彩：环环相扣，堪称完美。八戒，下面是什么地方？
猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！
唐三彩：阿弥陀佛是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。
猪八六：是片石林！
唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张床啊“咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？
“pia！”终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？哇，是师傅“pia”地摔成了肉泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。
我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”
唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”
空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”
猴大抠：“三十苏！窗户在哪儿？我下去”
唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”
空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”
师傅恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”
空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”
唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。
售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘系主任签字：林长治”
唐三彩问：“他们的要不要看？”
售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了半价票不准吃餐点哦。”
她的预感是对的。
售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的机票钱咱得喝回来！”
安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！
机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了
唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”
这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管
唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干得好事！”
猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？”
唐三彩：“炸得了悟净，能找到降落伞吗？”
我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”
猴喜乱：“师傅，我有把小花伞给你用！”
猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去
唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇八戒，下面是什么地方？”
猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场嗨，是同一首歌走进高老庄！”
唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力”
猪八哥：“不好蔡明上去唱歌了啊？人全撤光啦！”
唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊～～～”
“咣、咣、咣、咣pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。
猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。
这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦糊
唐三疯长叹一声：“可惜了”
我问：“可惜什么？”
唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”
猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾”
唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣敢不敢去搭讪？”
猪八哥：“讪就讪！”
居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！
猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步
美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”
猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了现在我感到十分困倦，可又睡不着。”
美女空姐：“哪里不舒服吗？”
猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”
美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流啊！二师兄！二师兄你没事吧
轮到师傅了。
师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯：“哎呀，对不起。”
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长治2年2月22日
今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。
师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机
空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”
唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”
空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机
师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”
“西游人，变形！”嘁咔裤裤裤～
大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。
空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”
师傅：“西天。”
售票员大惊失色：“西天？我们我们的飞机很很安全”
师傅：“什么嘛去西天，就是佛主那儿。”
售票员：“呃你们”票匣子掉在地上。
师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”
售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子要我们去西天极乐世界！”
机长：“紧急情况！全体机组人员跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机
一会儿后。
唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”
我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。”
唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！悟净，现在谁在开飞机？”
我说，是猴哥。
唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞
猪八六说：别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！
唐三彩：环环相扣，堪称完美。八戒，下面是什么地方？
猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！
唐三彩：阿弥陀佛是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。
猪八六：是片石林！
唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张床啊“咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？
“pia！”终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？哇，是师傅“pia”地摔成了肉泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。
我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”
唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”
空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”
猴大抠：“三十苏！窗户在哪儿？我下去”
唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”
空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”
师傅恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”
空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”
唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。
售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘系主任签字：林长治”
唐三彩问：“他们的要不要看？”
售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了半价票不准吃餐点哦。”
她的预感是对的。
售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的机票钱咱得喝回来！”
安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！
机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了
唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”
这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管
唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干得好事！”
猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？”
唐三彩：“炸得了悟净，能找到降落伞吗？”
我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”
猴喜乱：“师傅，我有把小花伞给你用！”
猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去
唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇八戒，下面是什么地方？”
猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场嗨，是同一首歌走进高老庄！”
唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力”
猪八哥：“不好蔡明上去唱歌了啊？人全撤光啦！”
唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊～～～”
“咣、咣、咣、咣pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。
猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。
这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦糊
唐三疯长叹一声：“可惜了”
我问：“可惜什么？”
唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”
猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾”
唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣敢不敢去搭讪？”
猪八哥：“讪就讪！”
居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！
猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步
美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”
猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了现在我感到十分困倦，可又睡不着。”
美女空姐：“哪里不舒服吗？”
猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”
美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流啊！二师兄！二师兄你没事吧
轮到师傅了。
师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯：“哎呀，对不起。”
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