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美女空姐：“先生有事吗？”
唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”
美女空姐：“丢了什么？”
唐三疯叹口气：“唉其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物”
美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”
美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”
唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”
美女空姐：“好的，请你转过身断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！
唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊”师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹
这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我
我结结巴巴：“小小姐请问这把电锯是你掉的吗？”
这是我搭讪用最高级必杀了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的”
喀嚓嚓！喀嚓！野猪舔舐着我的心灵彻底败了！
半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
不一会，警报声响起
机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞”
不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！
嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去
“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道“你们几个有会开飞机的吗？”
猴喜乱举手道：“我会！我会！”
唐三疯：“唉～算了我们还是跳吧。”
嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落
唐三疯：“呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”
这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”
唐三疯：“说这些也没用了八戒，我们下面是哪里？”
猪头八：“师傅，下面是成片的雨林耶！”
唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”
猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”
唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力”
猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”
唐三疯：“伐木工人？没关系吧”
“咣、咣、咣、咣pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。
为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？
林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！
我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐”
嗖～舷窗外突然有个黑影掠过是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！
乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”
“机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐a嗖地一声跟着跳了下去
乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”
“真不要脸！你算那根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐b也跳了下去
乘务长：“原来有两腿”
师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶”
突然，飞机来了一个急刹车！
“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！”
“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎”
“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音
哦～原来乘务长和副驾驶有一腿太阴险了！
嗖～网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠
“达令干得漂亮各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重达令，背好降落伞，我俩先跳！”
嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机
快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”
师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”
师傅：“能不能便宜一点啊”二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了
“快拉降落伞！”二师兄说！
嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐哇！是鱼网！
“pia”！再组装
侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们！”
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实”
“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
如来哪会想到我们在其中四架上呢？
美女空姐：“先生有事吗？”
唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”
美女空姐：“丢了什么？”
唐三疯叹口气：“唉其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物”
美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”
美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”
唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”
美女空姐：“好的，请你转过身断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！
唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊”师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹
这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我
我结结巴巴：“小小姐请问这把电锯是你掉的吗？”
这是我搭讪用最高级必杀了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的”
喀嚓嚓！喀嚓！野猪舔舐着我的心灵彻底败了！
半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
不一会，警报声响起
机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞”
不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！
嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去
“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道“你们几个有会开飞机的吗？”
猴喜乱举手道：“我会！我会！”
唐三疯：“唉～算了我们还是跳吧。”
嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落
唐三疯：“呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”
这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”
唐三疯：“说这些也没用了八戒，我们下面是哪里？”
猪头八：“师傅，下面是成片的雨林耶！”
唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”
猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”
唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力”
猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”
唐三疯：“伐木工人？没关系吧”
“咣、咣、咣、咣pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。
为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？
林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！
我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐”
嗖～舷窗外突然有个黑影掠过是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！
乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”
“机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐a嗖地一声跟着跳了下去
乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”
“真不要脸！你算那根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐b也跳了下去
乘务长：“原来有两腿”
师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶”
突然，飞机来了一个急刹车！
“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！”
“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎”
“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音
哦～原来乘务长和副驾驶有一腿太阴险了！
嗖～网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠
“达令干得漂亮各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重达令，背好降落伞，我俩先跳！”
嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机
快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”
师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”
师傅：“能不能便宜一点啊”二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了
“快拉降落伞！”二师兄说！
嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐哇！是鱼网！
“pia”！再组装
侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们！”
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实”
“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
如来哪会想到我们在其中四架上呢？