九二中文网 www.92zw.net,那个隐蔽的理想无错无删减全文免费阅读!
这样一个问题,她也给了我明确的答复。我在犹豫不决中还是选择了相信这个朋友。是的,我选择了相信别人,而不是相信自己。这是出于我对别人,对“心理健康”的人的盲目信任,是出于我对别人的盲目信任。关于你是相信自己,还是相信别人,可能这个问题需要就事论事,永远没有答案。我现在能肯定的是当时做出了错误的选择。不管是出于直觉,还是理性的分析,都是这个样子。我当时就觉得什么都不做,或者说仅仅做学习这一件事,压力就已经够大了。我是一个喜欢幻想的人,当时对自己的现实和理想中的未来都有许多想法和计划。不管这些想法是符合实际的,还是漫无边际的,这些都是真实存在的。而且从现在的角度说,当时有这些想法是很正常的。当时的现实是当一个大学生,我从来没有打算放弃过学业。所以现在我也要鼓励自己,不要放弃自己的正常生活。
所以当时仅仅是学习,压力就已经够大了。我还在计划拼搏着未来的一些事业,当时的我心心念念着成功,想着自己有可能取得的成功,想着一种“非他不可”的信念。想着开心并不是一件容易的事。
在我学习压力那么重的情况下,我还有时间去做业余的事?那我为什么不把学校里的学业,没有过的大学英语四级和文科高等数学过掉呢?不是惧怕压力,而是因为我有更重要的事要去做。难度更大的,压力更大的。也更有未来潜力和市场的,对我的未来更好的。
殊音给我的答案是“勇往直前”。我在她的博客里问她:“如果有一件很困难的事在眼前,做了它会为自己带来很大好处,可是我习惯于逃避,我是做还是不做呢?”殊音说:“当然要做了。勇敢地面对吧!”于是,我对于自己应不应当接受南广学院学生的表白有了自己的答案,我问的就是这件事。答案是我应当接受,应当同他谈恋爱,应当一直陪伴着他,给他温暖,应当以女朋友的身份同他在一起。我应当接受这份爱,而不是犹豫不决。
于是我很快来到电脑前,找到了南广学院的贴吧,打出一条帖子:“寻找那个在方山上说了‘我爱你’的那个男生。”我写道:“你在方山上对我说了‘我爱你’,我碍于各种原因,并没有回复你,现在我想说的是其实我也爱你,对不起,没有及时给你回复。”但是,我看了回复,没有他的。只有几个旁观者的回复:“当时为什么不说。”“不知道为什么,看了这个帖子觉得鼻子酸酸的。我帖子中指的“碍于各种原因”其实就是碍于社会地位的原因。东南大学是985名牌高校,南广只是个三本艺术院校,女强男弱势必不好。别人质疑:当时为什么不说,也很对,因为我,确实是因为虚荣。或许吧,他只是看到了,而没有给出回复.我只能乐观地想。
虽然这条帖子没有得到回复,但在我心中已经给自己画了一个符号,我已经做了一件有意义的事,南广学院的男生也会爱我下去,直到一年后。但我做了这件事,对于我来说就相当于是一个标志了,就相当于是我爱他的开始,我发了那条帖子后,就在这心里把他(南广学院的张程)当做自己的男朋友来爱。这话说起来似乎不可思议,我们一年左右没在一起再见过面,无法像其它情侣那样一起吃饭、逛街、看电影,但是精神恋,对于我们来说精神上的某种联系已经足够。
我曾经说过,我一直不知道该不该接受南广学院那个学生的爱,这是一桩罪恶,还是一件好事?而且对于他来说,他真的爱我吗?显然这也是未知的。虽然他对我表白了,但我可以看出他内心很疲惫,当时说出的爱我,只爱我一个人说不定是虚假。不,一定是虚假。——我看的出来。那么我爱他吗?他都不爱我,我爱不爱他有什么重要意义吗?但是我想爱他吗?答案是肯定的,如果我任由我的心做出决定,像河流不改其流淌的方向,那我肯定是想爱他的。所从你看,理智和感情在两条道路上。我需要的是理智。但经过外力(殊音的话)稍稍一推,我行动的天平就倾向于感情而非理智了。是殊音说我要勇往直前。我当时已经觉得学习的压力已经够大了,再来谈一个恋爱,我会便如走进了人间炼狱,不,或者应该说得轻松一点,一脚踩上了一个随着浪花飞舞的高高扬起的帆上,控制不住自己地往上飞扬飞扬,直到耗尽力气,精神崩溃,出现心理问题,倒地了之。不,我觉得我不能这么做。但是,我感情上又想这么做。想谈恋爱又怕自己精神崩溃的感觉你有吗?我是体会地很明显的。
我在犹豫不决的时候就会征求别人的意见,这次是殊音。我的理智和惯常做法会让我想逃避,而这个决定现在看来是对的。但当时我采纳了殊音的意见,就是不怕困难,勇往直前。说实话,我当时“预感”到或许我今后会因为这个决定,这件事情而精神崩溃,但是我一直抱着一种侥幸的心理。而且想,殊音她心理健康,一定充满着帮助人的愿望,一定很善良,一定会给我一个绝对正确的答案。让我没想到的是,这个答案是错的,我现在都难以知道她究竟是出于什么目的,给我这样一个指导,又抑或是我应用有错误吧!
这样一个问题,她也给了我明确的答复。我在犹豫不决中还是选择了相信这个朋友。是的,我选择了相信别人,而不是相信自己。这是出于我对别人,对“心理健康”的人的盲目信任,是出于我对别人的盲目信任。关于你是相信自己,还是相信别人,可能这个问题需要就事论事,永远没有答案。我现在能肯定的是当时做出了错误的选择。不管是出于直觉,还是理性的分析,都是这个样子。我当时就觉得什么都不做,或者说仅仅做学习这一件事,压力就已经够大了。我是一个喜欢幻想的人,当时对自己的现实和理想中的未来都有许多想法和计划。不管这些想法是符合实际的,还是漫无边际的,这些都是真实存在的。而且从现在的角度说,当时有这些想法是很正常的。当时的现实是当一个大学生,我从来没有打算放弃过学业。所以现在我也要鼓励自己,不要放弃自己的正常生活。
所以当时仅仅是学习,压力就已经够大了。我还在计划拼搏着未来的一些事业,当时的我心心念念着成功,想着自己有可能取得的成功,想着一种“非他不可”的信念。想着开心并不是一件容易的事。
在我学习压力那么重的情况下,我还有时间去做业余的事?那我为什么不把学校里的学业,没有过的大学英语四级和文科高等数学过掉呢?不是惧怕压力,而是因为我有更重要的事要去做。难度更大的,压力更大的。也更有未来潜力和市场的,对我的未来更好的。
殊音给我的答案是“勇往直前”。我在她的博客里问她:“如果有一件很困难的事在眼前,做了它会为自己带来很大好处,可是我习惯于逃避,我是做还是不做呢?”殊音说:“当然要做了。勇敢地面对吧!”于是,我对于自己应不应当接受南广学院学生的表白有了自己的答案,我问的就是这件事。答案是我应当接受,应当同他谈恋爱,应当一直陪伴着他,给他温暖,应当以女朋友的身份同他在一起。我应当接受这份爱,而不是犹豫不决。
于是我很快来到电脑前,找到了南广学院的贴吧,打出一条帖子:“寻找那个在方山上说了‘我爱你’的那个男生。”我写道:“你在方山上对我说了‘我爱你’,我碍于各种原因,并没有回复你,现在我想说的是其实我也爱你,对不起,没有及时给你回复。”但是,我看了回复,没有他的。只有几个旁观者的回复:“当时为什么不说。”“不知道为什么,看了这个帖子觉得鼻子酸酸的。我帖子中指的“碍于各种原因”其实就是碍于社会地位的原因。东南大学是985名牌高校,南广只是个三本艺术院校,女强男弱势必不好。别人质疑:当时为什么不说,也很对,因为我,确实是因为虚荣。或许吧,他只是看到了,而没有给出回复.我只能乐观地想。
虽然这条帖子没有得到回复,但在我心中已经给自己画了一个符号,我已经做了一件有意义的事,南广学院的男生也会爱我下去,直到一年后。但我做了这件事,对于我来说就相当于是一个标志了,就相当于是我爱他的开始,我发了那条帖子后,就在这心里把他(南广学院的张程)当做自己的男朋友来爱。这话说起来似乎不可思议,我们一年左右没在一起再见过面,无法像其它情侣那样一起吃饭、逛街、看电影,但是精神恋,对于我们来说精神上的某种联系已经足够。
我曾经说过,我一直不知道该不该接受南广学院那个学生的爱,这是一桩罪恶,还是一件好事?而且对于他来说,他真的爱我吗?显然这也是未知的。虽然他对我表白了,但我可以看出他内心很疲惫,当时说出的爱我,只爱我一个人说不定是虚假。不,一定是虚假。——我看的出来。那么我爱他吗?他都不爱我,我爱不爱他有什么重要意义吗?但是我想爱他吗?答案是肯定的,如果我任由我的心做出决定,像河流不改其流淌的方向,那我肯定是想爱他的。所从你看,理智和感情在两条道路上。我需要的是理智。但经过外力(殊音的话)稍稍一推,我行动的天平就倾向于感情而非理智了。是殊音说我要勇往直前。我当时已经觉得学习的压力已经够大了,再来谈一个恋爱,我会便如走进了人间炼狱,不,或者应该说得轻松一点,一脚踩上了一个随着浪花飞舞的高高扬起的帆上,控制不住自己地往上飞扬飞扬,直到耗尽力气,精神崩溃,出现心理问题,倒地了之。不,我觉得我不能这么做。但是,我感情上又想这么做。想谈恋爱又怕自己精神崩溃的感觉你有吗?我是体会地很明显的。
我在犹豫不决的时候就会征求别人的意见,这次是殊音。我的理智和惯常做法会让我想逃避,而这个决定现在看来是对的。但当时我采纳了殊音的意见,就是不怕困难,勇往直前。说实话,我当时“预感”到或许我今后会因为这个决定,这件事情而精神崩溃,但是我一直抱着一种侥幸的心理。而且想,殊音她心理健康,一定充满着帮助人的愿望,一定很善良,一定会给我一个绝对正确的答案。让我没想到的是,这个答案是错的,我现在都难以知道她究竟是出于什么目的,给我这样一个指导,又抑或是我应用有错误吧!