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吗？我回答：只有夏天才会。他们一定没听懂，以为我说的是真的。过了一会儿才有人笑出声来，解了我的围。座位的安排又引发了好一阵争执——我也弄不清他们是争着要坐在我们旁边还是离我们愈远愈好。我们先坐下了。
这是我们永远难于忘怀的一顿饭，或许应该说是好几顿饭；因为其丰盛漫长是我们从未经历过的。第一道菜是自制比萨饼——不是一块，而是三块，上面分别铺满鱼酱、蘑菇和乳酪，每个人都有义务各吃一块。餐桌中央摆了一大篮面包，撕下面包来把盘子擦干净，下一道菜跟着上了：兔子馅饼、野猪肉馅饼。又上了一道菜，以猪肉做底，上铺水果布丁；一碟香肠切片，点缀着胡椒粒；一种甜味小洋葱，蘸新鲜蕃茄酱吃。盘子再次擦干净，鸭子端上来了：鸭肉切成长条形，成扇状排列，浇着油亮的酱汁——这种新式菜肴，是别处见不到的。我们吃了整块胸肉，整条鸭腿，蘸着浓黑的肉汁，配上野菌子。
好不容易吃完，我们往后一靠。却近乎惊慌地看见主人又收拾净了桌子，一只巨大的烘盘端上桌来；女主人精心特制的红酒洋葱烧兔肉，料酒是特选最醇最厚的佳酿。我们小心翼翼地要求分一小块便好，主人满面笑容，并不理会，我们只好吃了。我们吃了油炸土司拌蔬菜沙拉，吃了胖大的羊奶乳酪面包，吃了主人家女儿做的杏仁奶油蛋糕。那天晚上，我们是为英国而吃。
随咖啡一起上的，还有几瓶本地自产的“助消化酒”我很愿意喝，只是肚子里实在一点空隙也没有了。然而主人的盛情又不容推辞。他一定要我尝一种调合酒，是根据11世纪下阿尔卑斯山区僧侣的配方制成。倒酒时，主人要我闭上眼睛；再睁开，只见一杯浓稠的黄色液体放在面前。我绝望地环顾全桌，每个人都望着我，既不可能偷偷喂给狗儿，也没办法顺着裤腿流进鞋子里去，我只好一手紧抓桌缘以防不支倒地，一手持杯，闭着眼睛往喉咙里灌。
没有东西出来。原本以为会使我麻本不仁，至少舌头也会烫伤；喝下的却只是空气。这是一只魔术杯，而我竟是成年以来第一次因为少喝一杯酒而深感宽慰。旁观的人们笑声停歇之后，真正的劝酒再次构成威胁，好在猫咪救了我们；它窝在一个大衣柜上面，为了追赶一只飞蛾，它从柜顶一跃而下，跳在餐桌上咖啡杯和酒瓶之间。这显然是起身告辞的适当时机。
我们漫步回家，挺着肚皮，居然忘了天气的寒冷。回到家已无力说话，倒在床上便沉沉睡去。
美食家传统
就算依普罗旺斯标准，这样的一餐也绝非寻常家宴。在土地上工作的人通常中午饭吃得比较丰盛，晚餐则简单。这种习惯健康又合理，我们却做不到。我们觉得丰盛的午餐只会让晚餐的胃口更好。不过，这一定与我们住在盛产美味食品、居民精通饮食的地方脱不了关系。就拿肉贩来说吧，光卖肉给你他是不会满意的；尽管排队等着买肉的人很多，他仍要长篇大论告诉你，这肉要怎么调理、上桌时用什么餐具，搭配哪些食物和饮料等等。
第一次遇到这情况，是我们上艾普村去买小牛肉，准备炖一锅普罗旺斯式肉汤。有人指点我们去旧市场找一位肉贩，说他是个大行家，做事又认真可靠。他的店面很小，妻子则又高又大，我们四个人在一起可热闹了。他专注地听我们说明想做这道名菜；我觉得他好像已经听说过此事了。
他仿佛义愤填膺，拿出一把大刀来使劲地磨，我们吓得后退一步。
我们真是问对了人？站在我们面前的，是堪称本地区炖肉汤的第一高手。他的妻在旁仰慕地点着头。怎么着，他在我们眼前挥舞着那25公分宽的利器说，他还写过一本关于此菜的书呢，详尽介绍20种变化做法。他的妻再次点头，像是首席外科医生身旁的资深护士，负责在手术中递刀子给他。
我们敬佩不已的样子一定赢得了他的赞许，因为他接着就切下了一大块小牛肉，语气也变得权威专横。他把肉切成小方块，另装了一袋子切碎的草药，告诉我们到哪儿去买最好的辣椒（要四根绿的一根红的，配起来才好看）。他把做法复述了两遍，确定我们不会犯下愚蠢的错误才罢。
普罗旺斯的美食传统根深蒂固，独到的烹调技艺往往来自意想不到的人士。我们慢慢习惯了法国人对食物的热情，就像美国人对体育和政治热心一样。话虽如此，当我们听到擦地板的巴诺先生头头是道地评论三星级餐厅时，仍不免大吃一惊。巴诺每天来为我们清洗石质地板，打从一开始就看得出他对于自己的口腹决不草率从事，每天中午准十二点，他会换下他的工作服，到附近一家餐厅去消磨两个小时。
据他评断，这家餐厅的菜比较可口，但是当然比不上雷伯镇（lesbaux）的博马奈餐厅。博马奈餐厅经米什兰（michelin）评定为三星级，在戈米氏指南（gauit一millauguide）的20级评分表中则列为17级。他说，他在那儿吃过鲜美异常的鲈鱼。还有何安（roanne）的特理瓦餐厅菜色也极佳，只不过位于火车站对面，房屋建筑不如博马奈美观。特鲁瓦是米什兰评定的三星级，戈米氏评为19.5级。
就这样，巴诺一面跪在地上刷洗地板，一面向我们评价法国最昂贵的五到六家餐厅，都是他每年出外旅行时亲身造访过的。
他也到过英国，在利物浦的一家旅馆里吃过烤羊肉，那肉色灰灰暗暗，吃起来不够热而且没味道。当然啦，他说，大家都知道英国人宰羊要宰两次；第一次屠宰时夺去生命，第二次烹任时则夺去滋味了。我见自己国家的烹调术遭到如此侮辱，大感脸上无光，只好悄悄退出，留下他在洗洗刷刷中梦想着下次去何处旅行和饮食。
隐居的猎人
天气仍然严寒。但在刺骨的寒意中，夜晚星光格外灿烂，日出更是胜景。
清晨，太阳显得异常的低而且大，迎着晨曦走去，远山近树不是一片明亮便是阴影朦胧。狗儿们遥遥跑在前方，我听到它们的叫声。过好一阵子才看见引起它们吠叫的原因。
树林里有一处地层下陷，成深碗形。上百年前曾有个不明状况的农夫在里面盖了一座房子，由于四周林木葱茏，房子总是阴阴暗暗的。我多次路过，总见门窗紧闭，唯一有人居住的迹象是烟囱里冒出来的烟。屋外的院子里，两只大狼狗和一只黑色杂种狗在那里徘徊、咆哮，揪扯着锁链，要阻止任何人或动物经过。这几条狗凶恶难惹，有一只曾经挣脱索链，把安德烈老爹的腿咬开一条大口子。我们的狗儿，在温驯小猫面前神气十足，一旦面对那些不怀好意的利爪，却明智地退却，养成绕道而行的习惯。它们现在站在山道陡坡顶上，神经紧张地吠着，似乎在熟悉的领域内遇到了什么意想不到的东西。
我登上陡坡，晨曦耀眼夺目，但仍能辨出树林中一个人的身影，他的头顶笼罩着一圈白雾。狗儿们在安全距离之外喧哗地监视着他。我走上前，他伸出一只冰冷僵硬的手。
“早安，”他从嘴角抽出一截烟蒂，自我介绍：“姓马索，名叫安东。”
他一身军装，泥污斑斑驳驳的迷彩外套，野战军帽，子弹带斜挂肩上，一支猎枪。他脸上的肤色和纹理恰像一起匆促起锅的牛排，鼻锋突出，下面是凌乱的。被烟熏黑的山羊胡子。赤黄的眉毛紧漫着，遮蔽了部分灰蓝的眼。笑起来，露出一口烂牙，能让最乐观的牙医感到绝望。话虽如此，他却给人一种特别温和亲切之感。
我问他打猎的成绩如何“一只狐狸，”他说：“可是太老啦，不能吃。”他耸耸肩膀，点燃了另一支烟，在清晨的空气里散发出篝火的气息。“不过，”他说“至少它不能招惹我的狗夜里吵个不休了。”他朝树林里那座房子点了点头。
我说他的狗好像很凶，他笑笑。
“顽皮而已，”他说。
“那怎么会有一只挣脱索链，咬伤了老人家呢？”
“呢，那个啊，”他摇摇头，像是触动了痛苦的回忆。“讨厌的是，”他说“顽皮的狗绝不能疏忽不管。而且那件事是老人的错。真是一场大祸。”
一时间，我以为他在为安德烈老爹受伤的事遗憾。老爹那次伤得可不轻，到医院去打了好几针，也缝了许多针。可是我错了。马索真正遗憾的是他不得不买一条新索链，狠心的锁匠竟然敲诈了他250法郎。这痛苦比狗咬的齿痕更深。
为了不让他继续伤感，我换了个话题，问他难道真的吃狐狸肉？他似乎很惊讶有人问这种笨问题，瞪了我好几秒钟没回答，好像怀疑我在开玩笑。
“英国人不吃狐狸肉吗？”
“不吃。英国人会穿着猪装，带几条狗，骑上马去追逐狐狸，追到了、就砍掉它的尾巴。
他的头微微昂起、不以为然的样子：“好奇怪呀，这些英国人。”接着，他兴高采烈地用夸张至极的手势说明文明人对付狐狸的方法。
马索的独门技艺
首先，找一只年轻的狐狸，要准确命中头部，因为头部我们不吃。子弹若打在狐狸身上可食用部分，会造成伤口——马索展示他那只狐狸身上的两个弹伤——而且变硬不好吃。
剥去狐皮，肢解成数块。马索作了个用手砍下自己大腿的动作，又做了几个拉扯手势，来描绘取出内脏的过程。
清理好的狐肉，放在流动的冷水中浸泡24小时，除去狐骚味。擦干后用袋子裹起，在屋子外面吊一夜，有霜的夜晚尤佳。第二天早晨，把狐肉放入砂锅，淋上狐血和红酒混合液，加入药草、洋葱和蒜头，文火慢炖一两天（马索道歉说他不能确切地说是一天还是两天，因为那要根据狐狸的大小和年龄而定）。
很久以前，吃狐肉要配面包和炸薯条，现在时代进步啦，改良式炖锅能把肉烧得不油不腻，只需配马铃薯即可。
马索说得神采飞扬唾沫四溅。他告诉我，他独居在这里，冬天里很少有人作伴。在山里过了半辈子，他现在考虑是不是要搬到村子里去住，跟大伙儿在一起。当然，这座房子漂亮，安静，冬季季风吹袭不到，夏天正午的炎阳也晒不到，他在这里度过了许多年快活日子，要离开真舍不得，会让他心为之碎，除非——他凝视着我的眼睛，灰蓝色的眼睛诚恳得透出泪光——除非是看在我面上，让我的朋友买下它。
我向下望，看见那摇摇欲坠的建筑零乱地矗立在树影之中，三条狗拖着链条无休无止地来回踱步。我想，在整个普罗旺斯，只怕再难找到比这座房子更让人不愿意住的了。没有阳光、没有风景可以眺望，而且内部一定既潮湿又阴森。我答应马索会把这事放在心上，他向我眨眨眼睛。“100万法郎，”他说：“最低价。”另外在他离开这天堂角落之前，我若想知道有关乡村生活的任何细节，他都愿倾心相告。他熟悉森林里的每一寸土地，蘑菇长在何处，野猪到哪里喝水，打什么猎物用哪一种枪，如何训练猎大等等，他没有不知道的。只要我问，他全可以传授给我。我谢了他。“没什么”他说着，便蹒跚地下了坡，向他那值100万法郎的住处走去。
我告诉村子里的一位朋友，我遇见马索。他笑了。
“他有没有教你怎么烧狐狸？”我点点头。“他有没有向你推销他的房子？”我点点头。
“这个牛皮大仙，满嘴胡说八道。”
我倒不在乎。我喜欢他，觉得他充满幻想，专门提供高度可疑的情报，可以带领我欣赏山村实务。科学方面的事情又有曼尼古西先生负责，现在我只需要一位领航员，引我渡过法国官僚机构浓雾迷漫的水道。这水道之错综幽深，迂回曲折，足以让一颗芝麻绿豆膨胀成拦路巨石。
法兰西官僚模式
买房子时，手续繁杂冗长就该让我们心生警惕了。我们要买，房主要卖，价钱双方同意，事情不是很简单吗？可是，我们却马上被迫参加了法国人爱好的搜集文件运动。需要出生证（明确证明）我们的存在；需要护照说明我们是英国人；需要结婚证书才能用两个人的名义合买房屋；要前次婚姻的离婚证书用以确定目前的婚姻有效；提具文件证明我们在英国有地址（我们的驾驶执照上明明白白写着地址，却被判定证据不足；有没有更正式的文件，像是电费收据之类的，可以证明我们真的住在那儿呢？）。雪片般的各式证明文件于是在英国与法国之间飞来飞去，资料巨细靡遗，只差没要血型证明和指纹打印。终于地方检察官把我们一生的纪录都搜罗到一个档案夹里，房子可以过户了。
我们受到官府这等盘查，是因为我们两个外国人要买法国的一小部分房产，国家安全不可不谨小慎微。比较不重要的业务应该办得快些，文件也不要那么多了吧？我们于是去买汽车。
是很普通的雪铁龙双门式轿车。这型车25年来很少变更设计，因此每一个村落里都找得到它的零件，它的机械构造不会比缝纫机复杂多少，任何一个稍懂技术的车手都能修护。它又便宜，最高速度不会太快，除了防震弹簧像是面粉做的，坐在上面会晕眩之外，它相当漂亮又实用，而且汽车公司刚好有现货。
业务员看着我们的驾照：全欧洲共同市场国家通用，公元2000年以后才到期。然而他耸耸肩，万分抱歉地抬起头来。“不行。”“不行？”我们拿出秘密武器：两本护照。“不行。”我们东翻西找各种文件。他会要什么呢？结婚证书？英国那边的电费收据？都不是？我们问他还有什么，除了钱之外，还要什么，才能买到车呢？“你们在法国有地址？”我们取出地址，他小心翼翼地抄在发货单上，检查了一遍又一遍，唯恐第三张复写纸看不清楚。“你能证明这是你们的住址吗？有没有电话费帐单？水电费帐单？”我们解释说，因为刚搬进去，还没收到任何帐单。他则说，要有地址才能发执照。没有地址就没有执照，没有执照就没有车。
幸好，他推销员的本能压倒了对官僚主义的偏好。他倾身向前，提出了一条解决之道。只须提出房屋买卖契约书，一切便可圆满完成，我们可以有车了。契约书在律师那儿，距汽车公司约10公里之遥。我们跑去拿了来，耀武扬威地放在他桌上，另附支票一张。好啦，可以把车开走了吧？“可惜，不行。”我们得等支票兑现，这大约需要四五天时间。为什么本地银行开的支票需要那么久才能兑现？我们能不能一起到银行去，当面弄清楚存款够不够？不行，现在是中饭时问。法国在两方面领先全球——官僚主义和美食主义，两者结合，给我们营造了困境。
这次经验让我们变得有点神经质。有好几个星期，我们出门一定携带所有证件，见到任何人都赶紧出示护照和出生证明，也不管对方是超级商场的收银女郎，还是帮我们运酒上车的合作社老头，而对方也总是对我们的文件甚感兴趣，因为证明文件在这里是神圣而值得尊敬的。
不过他们也不懂我们为什么带着证件到处跑；是不是在英国都得这样呢？英国真是太奇怪，太乏味了。面对以上问题，我们只能无奈地耸一耸肩。
朦胧春意
一直到一月底，天气才渐渐变暖了。我们期待着春天，而我，更急着想听听专家怎么预测。我决定去请教那位林中贤者。
马索持着他的胡子，沉思。是有春天迹象可循，他说。老鼠能比精密的人造卫星更早察觉出春天的到来，
而这几天，他家屋顶下的老鼠异常喧闹。有一天晚上吵得他简直睡不着觉，朝天花板开了两枪才让它们安静下来。呢！可不是吗。还有，新月就要出现了，每年这个时候，新月也常常带来变化。根据这两个明显的预兆，他预测今年的春天来得早，也来得暖。我听了急忙赶回家，看院子里的杏树有没有开花的迹象，并且考虑是不是该清洗游泳池了
吗？我回答：只有夏天才会。他们一定没听懂，以为我说的是真的。过了一会儿才有人笑出声来，解了我的围。座位的安排又引发了好一阵争执——我也弄不清他们是争着要坐在我们旁边还是离我们愈远愈好。我们先坐下了。
这是我们永远难于忘怀的一顿饭，或许应该说是好几顿饭；因为其丰盛漫长是我们从未经历过的。第一道菜是自制比萨饼——不是一块，而是三块，上面分别铺满鱼酱、蘑菇和乳酪，每个人都有义务各吃一块。餐桌中央摆了一大篮面包，撕下面包来把盘子擦干净，下一道菜跟着上了：兔子馅饼、野猪肉馅饼。又上了一道菜，以猪肉做底，上铺水果布丁；一碟香肠切片，点缀着胡椒粒；一种甜味小洋葱，蘸新鲜蕃茄酱吃。盘子再次擦干净，鸭子端上来了：鸭肉切成长条形，成扇状排列，浇着油亮的酱汁——这种新式菜肴，是别处见不到的。我们吃了整块胸肉，整条鸭腿，蘸着浓黑的肉汁，配上野菌子。
好不容易吃完，我们往后一靠。却近乎惊慌地看见主人又收拾净了桌子，一只巨大的烘盘端上桌来；女主人精心特制的红酒洋葱烧兔肉，料酒是特选最醇最厚的佳酿。我们小心翼翼地要求分一小块便好，主人满面笑容，并不理会，我们只好吃了。我们吃了油炸土司拌蔬菜沙拉，吃了胖大的羊奶乳酪面包，吃了主人家女儿做的杏仁奶油蛋糕。那天晚上，我们是为英国而吃。
随咖啡一起上的，还有几瓶本地自产的“助消化酒”我很愿意喝，只是肚子里实在一点空隙也没有了。然而主人的盛情又不容推辞。他一定要我尝一种调合酒，是根据11世纪下阿尔卑斯山区僧侣的配方制成。倒酒时，主人要我闭上眼睛；再睁开，只见一杯浓稠的黄色液体放在面前。我绝望地环顾全桌，每个人都望着我，既不可能偷偷喂给狗儿，也没办法顺着裤腿流进鞋子里去，我只好一手紧抓桌缘以防不支倒地，一手持杯，闭着眼睛往喉咙里灌。
没有东西出来。原本以为会使我麻本不仁，至少舌头也会烫伤；喝下的却只是空气。这是一只魔术杯，而我竟是成年以来第一次因为少喝一杯酒而深感宽慰。旁观的人们笑声停歇之后，真正的劝酒再次构成威胁，好在猫咪救了我们；它窝在一个大衣柜上面，为了追赶一只飞蛾，它从柜顶一跃而下，跳在餐桌上咖啡杯和酒瓶之间。这显然是起身告辞的适当时机。
我们漫步回家，挺着肚皮，居然忘了天气的寒冷。回到家已无力说话，倒在床上便沉沉睡去。
美食家传统
就算依普罗旺斯标准，这样的一餐也绝非寻常家宴。在土地上工作的人通常中午饭吃得比较丰盛，晚餐则简单。这种习惯健康又合理，我们却做不到。我们觉得丰盛的午餐只会让晚餐的胃口更好。不过，这一定与我们住在盛产美味食品、居民精通饮食的地方脱不了关系。就拿肉贩来说吧，光卖肉给你他是不会满意的；尽管排队等着买肉的人很多，他仍要长篇大论告诉你，这肉要怎么调理、上桌时用什么餐具，搭配哪些食物和饮料等等。
第一次遇到这情况，是我们上艾普村去买小牛肉，准备炖一锅普罗旺斯式肉汤。有人指点我们去旧市场找一位肉贩，说他是个大行家，做事又认真可靠。他的店面很小，妻子则又高又大，我们四个人在一起可热闹了。他专注地听我们说明想做这道名菜；我觉得他好像已经听说过此事了。
他仿佛义愤填膺，拿出一把大刀来使劲地磨，我们吓得后退一步。
我们真是问对了人？站在我们面前的，是堪称本地区炖肉汤的第一高手。他的妻在旁仰慕地点着头。怎么着，他在我们眼前挥舞着那25公分宽的利器说，他还写过一本关于此菜的书呢，详尽介绍20种变化做法。他的妻再次点头，像是首席外科医生身旁的资深护士，负责在手术中递刀子给他。
我们敬佩不已的样子一定赢得了他的赞许，因为他接着就切下了一大块小牛肉，语气也变得权威专横。他把肉切成小方块，另装了一袋子切碎的草药，告诉我们到哪儿去买最好的辣椒（要四根绿的一根红的，配起来才好看）。他把做法复述了两遍，确定我们不会犯下愚蠢的错误才罢。
普罗旺斯的美食传统根深蒂固，独到的烹调技艺往往来自意想不到的人士。我们慢慢习惯了法国人对食物的热情，就像美国人对体育和政治热心一样。话虽如此，当我们听到擦地板的巴诺先生头头是道地评论三星级餐厅时，仍不免大吃一惊。巴诺每天来为我们清洗石质地板，打从一开始就看得出他对于自己的口腹决不草率从事，每天中午准十二点，他会换下他的工作服，到附近一家餐厅去消磨两个小时。
据他评断，这家餐厅的菜比较可口，但是当然比不上雷伯镇（lesbaux）的博马奈餐厅。博马奈餐厅经米什兰（michelin）评定为三星级，在戈米氏指南（gauit一millauguide）的20级评分表中则列为17级。他说，他在那儿吃过鲜美异常的鲈鱼。还有何安（roanne）的特理瓦餐厅菜色也极佳，只不过位于火车站对面，房屋建筑不如博马奈美观。特鲁瓦是米什兰评定的三星级，戈米氏评为19.5级。
就这样，巴诺一面跪在地上刷洗地板，一面向我们评价法国最昂贵的五到六家餐厅，都是他每年出外旅行时亲身造访过的。
他也到过英国，在利物浦的一家旅馆里吃过烤羊肉，那肉色灰灰暗暗，吃起来不够热而且没味道。当然啦，他说，大家都知道英国人宰羊要宰两次；第一次屠宰时夺去生命，第二次烹任时则夺去滋味了。我见自己国家的烹调术遭到如此侮辱，大感脸上无光，只好悄悄退出，留下他在洗洗刷刷中梦想着下次去何处旅行和饮食。
隐居的猎人
天气仍然严寒。但在刺骨的寒意中，夜晚星光格外灿烂，日出更是胜景。
清晨，太阳显得异常的低而且大，迎着晨曦走去，远山近树不是一片明亮便是阴影朦胧。狗儿们遥遥跑在前方，我听到它们的叫声。过好一阵子才看见引起它们吠叫的原因。
树林里有一处地层下陷，成深碗形。上百年前曾有个不明状况的农夫在里面盖了一座房子，由于四周林木葱茏，房子总是阴阴暗暗的。我多次路过，总见门窗紧闭，唯一有人居住的迹象是烟囱里冒出来的烟。屋外的院子里，两只大狼狗和一只黑色杂种狗在那里徘徊、咆哮，揪扯着锁链，要阻止任何人或动物经过。这几条狗凶恶难惹，有一只曾经挣脱索链，把安德烈老爹的腿咬开一条大口子。我们的狗儿，在温驯小猫面前神气十足，一旦面对那些不怀好意的利爪，却明智地退却，养成绕道而行的习惯。它们现在站在山道陡坡顶上，神经紧张地吠着，似乎在熟悉的领域内遇到了什么意想不到的东西。
我登上陡坡，晨曦耀眼夺目，但仍能辨出树林中一个人的身影，他的头顶笼罩着一圈白雾。狗儿们在安全距离之外喧哗地监视着他。我走上前，他伸出一只冰冷僵硬的手。
“早安，”他从嘴角抽出一截烟蒂，自我介绍：“姓马索，名叫安东。”
他一身军装，泥污斑斑驳驳的迷彩外套，野战军帽，子弹带斜挂肩上，一支猎枪。他脸上的肤色和纹理恰像一起匆促起锅的牛排，鼻锋突出，下面是凌乱的。被烟熏黑的山羊胡子。赤黄的眉毛紧漫着，遮蔽了部分灰蓝的眼。笑起来，露出一口烂牙，能让最乐观的牙医感到绝望。话虽如此，他却给人一种特别温和亲切之感。
我问他打猎的成绩如何“一只狐狸，”他说：“可是太老啦，不能吃。”他耸耸肩膀，点燃了另一支烟，在清晨的空气里散发出篝火的气息。“不过，”他说“至少它不能招惹我的狗夜里吵个不休了。”他朝树林里那座房子点了点头。
我说他的狗好像很凶，他笑笑。
“顽皮而已，”他说。
“那怎么会有一只挣脱索链，咬伤了老人家呢？”
“呢，那个啊，”他摇摇头，像是触动了痛苦的回忆。“讨厌的是，”他说“顽皮的狗绝不能疏忽不管。而且那件事是老人的错。真是一场大祸。”
一时间，我以为他在为安德烈老爹受伤的事遗憾。老爹那次伤得可不轻，到医院去打了好几针，也缝了许多针。可是我错了。马索真正遗憾的是他不得不买一条新索链，狠心的锁匠竟然敲诈了他250法郎。这痛苦比狗咬的齿痕更深。
为了不让他继续伤感，我换了个话题，问他难道真的吃狐狸肉？他似乎很惊讶有人问这种笨问题，瞪了我好几秒钟没回答，好像怀疑我在开玩笑。
“英国人不吃狐狸肉吗？”
“不吃。英国人会穿着猪装，带几条狗，骑上马去追逐狐狸，追到了、就砍掉它的尾巴。
他的头微微昂起、不以为然的样子：“好奇怪呀，这些英国人。”接着，他兴高采烈地用夸张至极的手势说明文明人对付狐狸的方法。
马索的独门技艺
首先，找一只年轻的狐狸，要准确命中头部，因为头部我们不吃。子弹若打在狐狸身上可食用部分，会造成伤口——马索展示他那只狐狸身上的两个弹伤——而且变硬不好吃。
剥去狐皮，肢解成数块。马索作了个用手砍下自己大腿的动作，又做了几个拉扯手势，来描绘取出内脏的过程。
清理好的狐肉，放在流动的冷水中浸泡24小时，除去狐骚味。擦干后用袋子裹起，在屋子外面吊一夜，有霜的夜晚尤佳。第二天早晨，把狐肉放入砂锅，淋上狐血和红酒混合液，加入药草、洋葱和蒜头，文火慢炖一两天（马索道歉说他不能确切地说是一天还是两天，因为那要根据狐狸的大小和年龄而定）。
很久以前，吃狐肉要配面包和炸薯条，现在时代进步啦，改良式炖锅能把肉烧得不油不腻，只需配马铃薯即可。
马索说得神采飞扬唾沫四溅。他告诉我，他独居在这里，冬天里很少有人作伴。在山里过了半辈子，他现在考虑是不是要搬到村子里去住，跟大伙儿在一起。当然，这座房子漂亮，安静，冬季季风吹袭不到，夏天正午的炎阳也晒不到，他在这里度过了许多年快活日子，要离开真舍不得，会让他心为之碎，除非——他凝视着我的眼睛，灰蓝色的眼睛诚恳得透出泪光——除非是看在我面上，让我的朋友买下它。
我向下望，看见那摇摇欲坠的建筑零乱地矗立在树影之中，三条狗拖着链条无休无止地来回踱步。我想，在整个普罗旺斯，只怕再难找到比这座房子更让人不愿意住的了。没有阳光、没有风景可以眺望，而且内部一定既潮湿又阴森。我答应马索会把这事放在心上，他向我眨眨眼睛。“100万法郎，”他说：“最低价。”另外在他离开这天堂角落之前，我若想知道有关乡村生活的任何细节，他都愿倾心相告。他熟悉森林里的每一寸土地，蘑菇长在何处，野猪到哪里喝水，打什么猎物用哪一种枪，如何训练猎大等等，他没有不知道的。只要我问，他全可以传授给我。我谢了他。“没什么”他说着，便蹒跚地下了坡，向他那值100万法郎的住处走去。
我告诉村子里的一位朋友，我遇见马索。他笑了。
“他有没有教你怎么烧狐狸？”我点点头。“他有没有向你推销他的房子？”我点点头。
“这个牛皮大仙，满嘴胡说八道。”
我倒不在乎。我喜欢他，觉得他充满幻想，专门提供高度可疑的情报，可以带领我欣赏山村实务。科学方面的事情又有曼尼古西先生负责，现在我只需要一位领航员，引我渡过法国官僚机构浓雾迷漫的水道。这水道之错综幽深，迂回曲折，足以让一颗芝麻绿豆膨胀成拦路巨石。
法兰西官僚模式
买房子时，手续繁杂冗长就该让我们心生警惕了。我们要买，房主要卖，价钱双方同意，事情不是很简单吗？可是，我们却马上被迫参加了法国人爱好的搜集文件运动。需要出生证（明确证明）我们的存在；需要护照说明我们是英国人；需要结婚证书才能用两个人的名义合买房屋；要前次婚姻的离婚证书用以确定目前的婚姻有效；提具文件证明我们在英国有地址（我们的驾驶执照上明明白白写着地址，却被判定证据不足；有没有更正式的文件，像是电费收据之类的，可以证明我们真的住在那儿呢？）。雪片般的各式证明文件于是在英国与法国之间飞来飞去，资料巨细靡遗，只差没要血型证明和指纹打印。终于地方检察官把我们一生的纪录都搜罗到一个档案夹里，房子可以过户了。
我们受到官府这等盘查，是因为我们两个外国人要买法国的一小部分房产，国家安全不可不谨小慎微。比较不重要的业务应该办得快些，文件也不要那么多了吧？我们于是去买汽车。
是很普通的雪铁龙双门式轿车。这型车25年来很少变更设计，因此每一个村落里都找得到它的零件，它的机械构造不会比缝纫机复杂多少，任何一个稍懂技术的车手都能修护。它又便宜，最高速度不会太快，除了防震弹簧像是面粉做的，坐在上面会晕眩之外，它相当漂亮又实用，而且汽车公司刚好有现货。
业务员看着我们的驾照：全欧洲共同市场国家通用，公元2000年以后才到期。然而他耸耸肩，万分抱歉地抬起头来。“不行。”“不行？”我们拿出秘密武器：两本护照。“不行。”我们东翻西找各种文件。他会要什么呢？结婚证书？英国那边的电费收据？都不是？我们问他还有什么，除了钱之外，还要什么，才能买到车呢？“你们在法国有地址？”我们取出地址，他小心翼翼地抄在发货单上，检查了一遍又一遍，唯恐第三张复写纸看不清楚。“你能证明这是你们的住址吗？有没有电话费帐单？水电费帐单？”我们解释说，因为刚搬进去，还没收到任何帐单。他则说，要有地址才能发执照。没有地址就没有执照，没有执照就没有车。
幸好，他推销员的本能压倒了对官僚主义的偏好。他倾身向前，提出了一条解决之道。只须提出房屋买卖契约书，一切便可圆满完成，我们可以有车了。契约书在律师那儿，距汽车公司约10公里之遥。我们跑去拿了来，耀武扬威地放在他桌上，另附支票一张。好啦，可以把车开走了吧？“可惜，不行。”我们得等支票兑现，这大约需要四五天时间。为什么本地银行开的支票需要那么久才能兑现？我们能不能一起到银行去，当面弄清楚存款够不够？不行，现在是中饭时问。法国在两方面领先全球——官僚主义和美食主义，两者结合，给我们营造了困境。
这次经验让我们变得有点神经质。有好几个星期，我们出门一定携带所有证件，见到任何人都赶紧出示护照和出生证明，也不管对方是超级商场的收银女郎，还是帮我们运酒上车的合作社老头，而对方也总是对我们的文件甚感兴趣，因为证明文件在这里是神圣而值得尊敬的。
不过他们也不懂我们为什么带着证件到处跑；是不是在英国都得这样呢？英国真是太奇怪，太乏味了。面对以上问题，我们只能无奈地耸一耸肩。
朦胧春意
一直到一月底，天气才渐渐变暖了。我们期待着春天，而我，更急着想听听专家怎么预测。我决定去请教那位林中贤者。
马索持着他的胡子，沉思。是有春天迹象可循，他说。老鼠能比精密的人造卫星更早察觉出春天的到来，
而这几天，他家屋顶下的老鼠异常喧闹。有一天晚上吵得他简直睡不着觉，朝天花板开了两枪才让它们安静下来。呢！可不是吗。还有，新月就要出现了，每年这个时候，新月也常常带来变化。根据这两个明显的预兆，他预测今年的春天来得早，也来得暖。我听了急忙赶回家，看院子里的杏树有没有开花的迹象，并且考虑是不是该清洗游泳池了