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候车室广播：“旅客朋友们，开往北京的4444次列车由于天气原因晚点六小时进站。站台上拥挤，请不要在站台上滞留、嬉戏、烧烤、藏猫猫特别禁止在铁轨上睡觉！”
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长治2年8月1日
距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0。5天。
“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师傅眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”
我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。
我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？
他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？
我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾呐！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘缠
他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。
我赶忙说，那就施舍点钱吧。
没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。
哎呀呀，真是个怪物牙主人啊！他拿了两颗花生米塞给我，说，省着点吃说完就关门走人了。
师傅一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换做我，就把花生米塞他肚脐眼里！”
我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。
这回我就用礼貌用语了：您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！
他看了我一眼，不耐烦地说：要钱还是要吃的？
我一听，这回可得吸取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答：要吃的！
他说，嗯，这和尚真乖，我们家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧
我肠子差点没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常地红，让我想起了大红裤衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。
这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei～（吐口痰）comeongivemesomepiqi（脾气）！get我、get我、get我插！那边的那个老头一看你就是个老头不要以为你是个老头我就喜欢你我唱你给我听好了哟哟哟我桑我是，东土大唐来的（这段绕舌，大家一定要练一下！）
可惜我这边唱得牛逼轰轰，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：“canifuckyou？”！
我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：大爷，早啊？
他说：人长得黑就随便说唱啊！干嘛不去nba，n一下呢？现在的和尚都他妈吸了粉了吧，要个饭还rap起来了！快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。
我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。
什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！
hiahiahiahia～这下得让你出点血啦。
老管家表情突然风平浪静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了
喀嚓嚓！无情地闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪象雨水一样冰我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家
我还没敲门，门自己开了。出来的又一个死管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。
我还偏不信这个邪了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！
这回我劈头盖脸问过去：你你家有花生米吗？
老头说，没有哇。
我一听，欢到裂！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：那请你给我一些钱和吃的吧。
管家为难地说：哎呀，钱和吃的都要？
我坚定地回答：是！
管家从容地说：我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借
什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是脱裤子放屁多一道手续嘛！
他说，主人定的规矩我断不能改。
我问：唉！那快去借吧你找哪家邻居借啊？
他指着说：主人指定的林员外家。红色大门那家
红色大门？！啊？！我操，你们主人不是人！
不一会老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。
就这样，我拿了八颗花生米回来”
大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师傅拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊那八颗花生米呢？
“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早流干了”我说。
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候车室广播：“旅客朋友们，开往北京的4444次列车由于天气原因晚点六小时进站。站台上拥挤，请不要在站台上滞留、嬉戏、烧烤、藏猫猫特别禁止在铁轨上睡觉！”
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长治2年8月1日
距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0。5天。
“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师傅眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”
我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。
我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？
他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？
我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾呐！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘缠
他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。
我赶忙说，那就施舍点钱吧。
没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。
哎呀呀，真是个怪物牙主人啊！他拿了两颗花生米塞给我，说，省着点吃说完就关门走人了。
师傅一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换做我，就把花生米塞他肚脐眼里！”
我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。
这回我就用礼貌用语了：您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！
他看了我一眼，不耐烦地说：要钱还是要吃的？
我一听，这回可得吸取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答：要吃的！
他说，嗯，这和尚真乖，我们家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧
我肠子差点没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常地红，让我想起了大红裤衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。
这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei～（吐口痰）comeongivemesomepiqi（脾气）！get我、get我、get我插！那边的那个老头一看你就是个老头不要以为你是个老头我就喜欢你我唱你给我听好了哟哟哟我桑我是，东土大唐来的（这段绕舌，大家一定要练一下！）
可惜我这边唱得牛逼轰轰，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：“canifuckyou？”！
我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：大爷，早啊？
他说：人长得黑就随便说唱啊！干嘛不去nba，n一下呢？现在的和尚都他妈吸了粉了吧，要个饭还rap起来了！快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。
我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。
什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！
hiahiahiahia～这下得让你出点血啦。
老管家表情突然风平浪静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了
喀嚓嚓！无情地闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪象雨水一样冰我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家
我还没敲门，门自己开了。出来的又一个死管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。
我还偏不信这个邪了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！
这回我劈头盖脸问过去：你你家有花生米吗？
老头说，没有哇。
我一听，欢到裂！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：那请你给我一些钱和吃的吧。
管家为难地说：哎呀，钱和吃的都要？
我坚定地回答：是！
管家从容地说：我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借
什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是脱裤子放屁多一道手续嘛！
他说，主人定的规矩我断不能改。
我问：唉！那快去借吧你找哪家邻居借啊？
他指着说：主人指定的林员外家。红色大门那家
红色大门？！啊？！我操，你们主人不是人！
不一会老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。
就这样，我拿了八颗花生米回来”
大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师傅拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊那八颗花生米呢？
“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早流干了”我说。