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长治2年7月17日
这两天在饭馆吃饭，尽遇到个性十分摇弋的服务员。
前天在撬江南。
我：“服务员，来壶茶水。”
服务员：“你好，要菊花茶还是龙井？”
我：“有免费的茶水吗？”
服务员：“不好意思，没有。”
我：“那就给我们倒几杯白水吧。”
服务员：“不好意思，也没有。”
我怒：“你去拎瓶开水来，我烫烫餐具总可以吧。”
服务员：“不好意思，开水也”
八戒起立：“你不要不好意思，又没让你跳艳舞！今天老子就要喝免费茶水，没有你就去隔壁饭店借，借不来就叫你们经理来！”
服务员犹豫了一下，小声说：“不好意思，我们有免费的酸梅汤和豆浆你们要不要？”
饭毕，师傅说：“小姐，结包，打账。”
服务员拿着饭盒看了看桌子上，说：“就剩几片葱花了还打包？”
师傅：“要节俭嘛。不要小看了几片葱花，我们打包的是美丽的品德。”
师傅屁眼这么难翻，服务员早绷不住了：“打包是吧好。我打～我打～我打打打！”
这个包被打得好惨！看她那表情仿佛在说：“与客斗，其乐无穷～”
昨天，在麻雷诱惑。
点完菜，服务员充满期待、斗志昂扬地问：先生，要啤酒吗？我们这百威纯生卖得特火，开几瓶呀？
师傅：“出家人不饮酒。”
服务员：“百威纯生不算酒，跟饮料似的，不信您尝尝？”
师傅：“不必了。我们简单吃点儿，急着赶路呢。”
服务员：“赶路呀，您可以开几瓶带走在路上喝啊。”
师傅火了：“你这个女施主还真烦唻，不要就是不要，赶紧给我们上菜。”
服务员：“你真的不要？别后悔哦。”
师傅：“告诉厨师一声，我们的菜少放辣椒少放酱油，快点。”
刹那间服务员的背景成了灰白色，还一道一道的。整个人失去元气般崩懈下来，拖拉着走了。时空仿佛慢慢在凝固。
过了半个小时候，服务员踩着慢四拍的步子端上第一道菜，往桌子上一扔。师傅一看“我隆！不是让你少放辣椒和酱油吗？你看看，这简直就是酱油泡辣椒！”
服务员有气无力地一个字一个字地说：“可能是厨师没听清。”然后像死了半截子似的走了。
又过了半小时第二道菜还没上来。我们连声喊，服务员！服务员。连个人影都没有，只有阵阵秋风瑟瑟吹过
“服务员，买单！”师傅忍无可忍。
只见那服务员踩着不变的步伐，端着第二道菜来到我们面前。
“我说，你们厨师是火影忍者吧，我们午饭快吃成晚饭了都！”
服务员：“别着急”
二师兄：“开两瓶百威纯生。”
“叭、叭”服务员手起瓶盖落：“您好，先生要几个杯子？大杯子还是小杯子？还是给您拿大杯子吧。大杯子用的人少，干净。”转瞬间她的体内仿佛流淌的是鸡血，话说得跟腹泻似的！“哎呀，餐巾纸忘了给你们了，稍等，我顺便把牙签和烟灰缸都给你们拿来，我还会足底按摩，手法一流，要不要做一个？免费的。”
“唰、唰！”后面两道菜闪电上桌，酱油辣椒俱少而菜量骚足。
结完账，我又买了两瓶百威带着，果不出我所料，那服务员帮我挑着行李送了我们二十里地！
长治2年7月19日
“八戒，这是哪儿？”
“师傅，这里气候宜人，满目绿野，应该是欧洲吧。”
“呕州？有多呕？”
“悟空你别打岔！欧洲是哪里？快到天竺了吧。”师傅说。
猪头八：“两个方向。”
唐三角：“什么？又走错路了！悟净，你这不是胡吊带路嘛。”
真是拉不下来屎怪茅厕！拿我当软茅厕就使劲捏啊！我说：“我胡吊带？你别跟啊！”“原地休整！”师傅发令。“巴黎好像在欧洲吧，听说那里的人骚浪漫，贼时尚！乃穿衣经发源之地，我早有意取此经，不知道这一季袈裟还流行蕾丝边吗”
这时，草柯子里蹿出出一只大狮子！雄狮一大个！
猪头八吓得一蹦三尺高，惊叫道：“哎哟妈妈！你不要为我生气年轻人就是这样没出息！”
我也很害怕，躲在师傅身后。
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长治2年7月17日
这两天在饭馆吃饭，尽遇到个性十分摇弋的服务员。
前天在撬江南。
我：“服务员，来壶茶水。”
服务员：“你好，要菊花茶还是龙井？”
我：“有免费的茶水吗？”
服务员：“不好意思，没有。”
我：“那就给我们倒几杯白水吧。”
服务员：“不好意思，也没有。”
我怒：“你去拎瓶开水来，我烫烫餐具总可以吧。”
服务员：“不好意思，开水也”
八戒起立：“你不要不好意思，又没让你跳艳舞！今天老子就要喝免费茶水，没有你就去隔壁饭店借，借不来就叫你们经理来！”
服务员犹豫了一下，小声说：“不好意思，我们有免费的酸梅汤和豆浆你们要不要？”
饭毕，师傅说：“小姐，结包，打账。”
服务员拿着饭盒看了看桌子上，说：“就剩几片葱花了还打包？”
师傅：“要节俭嘛。不要小看了几片葱花，我们打包的是美丽的品德。”
师傅屁眼这么难翻，服务员早绷不住了：“打包是吧好。我打～我打～我打打打！”
这个包被打得好惨！看她那表情仿佛在说：“与客斗，其乐无穷～”
昨天，在麻雷诱惑。
点完菜，服务员充满期待、斗志昂扬地问：先生，要啤酒吗？我们这百威纯生卖得特火，开几瓶呀？
师傅：“出家人不饮酒。”
服务员：“百威纯生不算酒，跟饮料似的，不信您尝尝？”
师傅：“不必了。我们简单吃点儿，急着赶路呢。”
服务员：“赶路呀，您可以开几瓶带走在路上喝啊。”
师傅火了：“你这个女施主还真烦唻，不要就是不要，赶紧给我们上菜。”
服务员：“你真的不要？别后悔哦。”
师傅：“告诉厨师一声，我们的菜少放辣椒少放酱油，快点。”
刹那间服务员的背景成了灰白色，还一道一道的。整个人失去元气般崩懈下来，拖拉着走了。时空仿佛慢慢在凝固。
过了半个小时候，服务员踩着慢四拍的步子端上第一道菜，往桌子上一扔。师傅一看“我隆！不是让你少放辣椒和酱油吗？你看看，这简直就是酱油泡辣椒！”
服务员有气无力地一个字一个字地说：“可能是厨师没听清。”然后像死了半截子似的走了。
又过了半小时第二道菜还没上来。我们连声喊，服务员！服务员。连个人影都没有，只有阵阵秋风瑟瑟吹过
“服务员，买单！”师傅忍无可忍。
只见那服务员踩着不变的步伐，端着第二道菜来到我们面前。
“我说，你们厨师是火影忍者吧，我们午饭快吃成晚饭了都！”
服务员：“别着急”
二师兄：“开两瓶百威纯生。”
“叭、叭”服务员手起瓶盖落：“您好，先生要几个杯子？大杯子还是小杯子？还是给您拿大杯子吧。大杯子用的人少，干净。”转瞬间她的体内仿佛流淌的是鸡血，话说得跟腹泻似的！“哎呀，餐巾纸忘了给你们了，稍等，我顺便把牙签和烟灰缸都给你们拿来，我还会足底按摩，手法一流，要不要做一个？免费的。”
“唰、唰！”后面两道菜闪电上桌，酱油辣椒俱少而菜量骚足。
结完账，我又买了两瓶百威带着，果不出我所料，那服务员帮我挑着行李送了我们二十里地！
长治2年7月19日
“八戒，这是哪儿？”
“师傅，这里气候宜人，满目绿野，应该是欧洲吧。”
“呕州？有多呕？”
“悟空你别打岔！欧洲是哪里？快到天竺了吧。”师傅说。
猪头八：“两个方向。”
唐三角：“什么？又走错路了！悟净，你这不是胡吊带路嘛。”
真是拉不下来屎怪茅厕！拿我当软茅厕就使劲捏啊！我说：“我胡吊带？你别跟啊！”“原地休整！”师傅发令。“巴黎好像在欧洲吧，听说那里的人骚浪漫，贼时尚！乃穿衣经发源之地，我早有意取此经，不知道这一季袈裟还流行蕾丝边吗”
这时，草柯子里蹿出出一只大狮子！雄狮一大个！
猪头八吓得一蹦三尺高，惊叫道：“哎哟妈妈！你不要为我生气年轻人就是这样没出息！”
我也很害怕，躲在师傅身后。
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