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朱亚当本名不叫朱亚当，他大学报到第一天刚刚签下自己的大名，朱富贵。当即遭到现场高年级师哥师姐的嘲笑，有个师哥还说其实你该叫朱中求，朱富贵不解地看着师哥，师哥就说是富贵险中求，当然你要叫朱险求也可以，以后足球队守门员就你当了大家继续笑。
当即，朱富贵同学就跑到学生处坚决要求改掉名字，那时班上同学互相还没来得及认全，所以我班就悄然引退一个朱富贵，光荣登陆一个朱亚当。由于改名神速，加上看他哀怨，我们寝室这帮滥人居然没有张扬，所以知道此事的人并不多。
大家早知道了朱亚当在校园里遭受的种种境遇，他苦练各门外语，因为他是一个结巴，大家不知道的是，他怎样苦苦地要改变自己的品种。要不是基因工程至今尚未进入商用阶段，不知呈现在我们面前的朱亚当同学将是怎样一个奇观，他也许是一名誓死保卫皇后的火枪手，也许是那个爬上阳台的罗密欧，也许是喝了伏特加忙着在小树林里跟情敌决斗的普希金，也许是用番茄酱画画的北欧后现代艺术家，他可能是一切诗意而有品位的东西，除了法国鹅肝和蜗牛。
朱亚当是付出了很多代价的，比如，他坚决不喝国产红酒，哪怕品质口感不赖的长城极品干红也不喝，宁肯多花四五百块钱陶醉地嗅一嗅说——这一抹碎金般的1998年阳光，我感到你明亮的忧伤一会儿就果然忧伤，嘴唇发紫腹泻不已，那其实是深圳郊区小作坊生产的假酒，嘴唇发紫是因为添加了色素，据查，那个作坊平时兼职也做五毛钱一根的冰棍。
还比如说，朱亚当有睡前做祷告的习惯，他会跪在阳台上双手紧抱嘴里喃喃自语，%*￥￥）%u#*%￥内容不外乎说些主啊，感谢你赐予我清水和面包，由于灵魂深入，表情奇特，他又穿着一件祷告用的长袍，看不到脚，适逢下起小雨，隔壁那个阿姨跑到阳台上收衣服，回头一看，有个浑身湿漉漉的人一边缓缓升起，一边诡异地笑了一笑，还说了一句哈里路亚，阿姨哪里听得懂哈里路亚，哇哇大叫鬼在说话了啊，丢过去一晒衣杆狂奔回屋，朱亚当额头流血委屈地说，你见过被晒衣杆砸伤的鬼吗
后来，朱亚当见人民并不接受这么高尚的行为，本着主说的要谦虚低调，就转移到屋里窗前，有一天亚当因公司加班太晚回到家凌晨三点过，想起还没祷告，就跪在窗前%*￥￥）%u#*%￥，正值一个惯偷沿窗外撤退，回头一见，悚然，然后就啊啊啊啪。这是因为朱亚当家住九楼，啊啊啊啪，郭德纲说了，要是家住一楼就是，啪啊啊啊啊。
我们可以偷看一下朱亚当本周日程表：
周一晚19时30分，参加维多利亚风格派对（记得穿内衬假领），21时45分有巴洛克建筑艺术理论延展会（带英文原版格调）；周二午12时40分，素食主义者沙拉菜谱互动（互动前注意吃口香糖以免有之前拉面蒜味）；周三晚18时，宠物外语口令训练课，及理论总结（纯棉休闲装，用美式英语），22时灵魂静思及外太空生命迹象搜索（超越上次的霍金理论，主要从霍尔金娜入手）；周四下午14时30分，西班牙语讲演（着正装，系领结，提前给可恶的李可乐请假）；周五下午16时，古典美与现代美的嬗变（记得戴假发）；周六，全天前往艺术宫，观摩歌剧舞剧及芭蕾舞（温习堂璜选段，千万要记得带跌打损伤膏）可惜星期天是用法文写的，就算毕敬和我东拼西凑也翻译不出来。
为了品位，朱亚当把自己搞得很忙，也搞得很穷，特蕾莎一个月花销高达1000元，我问过朱亚当为何不把这笔狗美容费用，把他的头发剪短剪精神一些，他不屑地说，长发，才体现得出宫廷艺术家的气质。我无语，他那头发看上去油腻腻的，往炒锅里一涮绝对可以炒菜，没体现出宫廷的气质，倒体现出宫爆的气味。
朱亚当极抠，好多次他说请客，大家以为他要买单，最终却变成了大家单买。不过他是个善良的人，除了让我们时常不方便外也没有伤害过谁，他的外语优势有时候也能派上大用场，比如说这次在云南，他装得比外国友人还像外国友人，绿坪县领导十分敬仰，以至于临走前还聘他为荣誉县民，沐县长送给他证书时真诚地说：以后常回家看看，毕竟是你的祖国。
*******
我一直来不及总结下我的灯火同仁们，也许现在是时候了：
究其实质我和朱亚当是一类的人，表现形式不同而已。比如，他养了条法国原装贵宾是为了让自己看上去像高级人，我养一条金毛也是为了让自己像城里人，狗是我们移动的身份证，巴不得别人夸一句，连狗都这么洋气何况人呢。虽然我的金毛后来成了土狗，这是家门不幸，可我没有怨天尤人，这就是我比朱亚当狡猾的地方，我会慨然决定——既然都土狗了，就把土狗的路线进行到底，反正城里人以前也是农村的，天天拎一条土狗？来晃去，也许就成另一种品位，别人还夸我有爱心，对遗弃犬都这么好。
其实，我们灯火公司五大股东都是农村孩子，考上大学来到城里，发自内心要改变原来的生活，我们时常不忿，因为我们比这座城市的原著民更热爱这座城市，贡献也更大，他们除了靠收点房租天天打麻将血战到底外，无所事事，冷若冰霜，仿佛我们不是来城里打工的，是来打劫的。
城里人就是这么变态，他们必须假装看不起我们，才能显出他们是被看得起；他们假装面无表情，才能显出阅历丰富。你以为他们很酷，其实是很哭，穿名牌开好车，可是物业费都赖账物管敲门还不敢开门；涂着红指甲拎着好包包，其实包包里除了化妆品连五百块都拿不出；假装谈着收购卫星的外壳飞机的翅膀中东的油井，其实汽车尾灯坏了都没钱修；做头发做足部美容一花就是一千几大百，出来就和停车场工人大吵大闹凭什么多收我一块钱
他们真变态，可后来我发现自己也在变态，关于我的种种丑行已不用说，至今我们公司还欠着楼下拉面馆三个月的面钱。不是我没有钱，我就是不想马上给他钱，陕西小伙来收账时我还拿出厚厚一个支票簿吓唬他，说我这支票是美国花旗银行的最低金额开出来就是三万，美金，你找我零钱，陕西小伙说俺亲娘，你买了俺的拉面馆吧。
这证明我现在已是一个地道的城里人，我比一般城里人都变态。这是因为我一直悄悄研究身边各种变态，并很有心得，比如：
刘熊猫打麻将时总像被猛兽追杀的惶恐样子，手总像被烫过一样动个不停，哎呀不行了，要放炮了，哎呀这张打后悔了肯定要输了，哎呀手气太差了，今晚要输了，哎呀——我和了。他总哭丧着脸，不停说要输了，可屡战屡胜，这就代表城里人一种类型，扮猪吃老虎。
作为刘熊猫小舅子的刘一本，则是扮老虎吃猪，假装克格勃，他总喜欢随时拿一个本本记下身边所有细节，不仅开会内容，而且身边所有细节：
昨天杜丘吃了三碗拉面其中两碗放了胡椒，剩下一碗不知为何放了一个鸡蛋；前天毕敬说要去足浴可事实上他去的理发店，还有个非洲黑妹让他帮忙寻找川剧变脸大师；李可乐他妈打电话找他，李可乐说在开会其实是在打麻将，晚上嫌旁边的宝马挡住他的奔驰，悄悄踢了一脚；隔壁广告公司的老总喝酒发疯，抱住他公司的一个女秘书就亲导致其男友打上门来；左队长疑似香港脚发作，昨日来办公室后一直在挠不停；朱亚当前日正常，昨日也正常之所以记朱亚当很简单，是因为刘一本实在听不懂朱亚当的话。
刘熊猫在吓唬自己之中才有安全感，刘一本只有吓唬别人才有安全感，但相比起来刘一本稍厉害，世界上最能吓唬人的，莫过于记下大家的一点一滴。
至于毕敬，表面看满腹经纶人模狗样，其实有一个石破天惊级别的爱好——帮别人搓澡，这并不意味着他在性取向上有什么问题，他只是喜欢搓澡本身。大学时他就暴露出这一爱好，以至于那么抠门的都变得无比慷慨，哎，兄弟走嘛，我请客，搓一次嘛，我再送你一包烟，还不行，那我搓完澡再请你吃顿饭，求你，让我搓一次吧，最后一次，肯德基好不好，周末你和你女朋友看电影算我的如此软泡硬磨，不到半学期，我们寝室就无一幸免，到大学毕业时，整座男生8舍大部落入毒爪。
再次声明毕敬很正常，如果说寻人是他最大的理想，帮人搓澡就是他最大的爱好，他搓澡的技术完全盖过专业澡堂师傅，边搓还边讲解，你看第一道工序，就要温水发一下，第二道工序中绝不能用肥皂，第三道细毛巾使劲搓，最好有点香油，第四道就用粗毛巾了轻重合适不，温度合适不。他甚至在无人可搓时，独自跑到澡堂子，强烈要求帮搓澡师傅代工，不收工钱，还搭上几包烟送给师傅，一开始，惊得师傅们眼珠子都跳出来了，后来师傅们也习惯了，他许久不来，还会打电话到宿舍去找他，这让毕敬很是受宠若惊，而我们知道，其实师傅们只是想抽好烟了。
千万不要低估身边所有人，也许看上去特别正常的人正有不可告人的怪癖，比如这么有知识的毕敬却酷爱帮人搓澡，让我怀疑他出身搓澡世家，可他爸是泥瓦匠，早逝。也许正因他爸生前身上总是脏兮兮的，导致潜意识要为逝去的父亲做点什么，就逢人就大搓特搓起来，很久以后他向我说过帮人搓澡的感受，看到一层层泥在合理的程序下在冷温热三道水中，被双手搓下来，有一种生活上的安全感。
忘了说毕敬另外一个让人恐怖的习惯，超级掉书袋——所以千万不要在他面前说名言警句，比如打麻将你和了一把，高兴之作顺嘴说出“真理是掌握在少数人手里的”他立马就注解，此句出于列宁全集中的“反对杜宁论”俄文版在第三卷第五册第352页第一自然段第二行，中文版在第四卷第七章第三小节开头第一句话，而原文的意思其实是“真理必将从少数人传递到大多数人中去的”因为钱可以算是一个真理，所以少数人赢的钱最终是要传递到大多数人手上的，弄得你手气后来果然很差；还比如，你要是看社会新闻时骂了一句衣冠禽兽，他会认真地解释这句成语最早的意思没有贬义，而是一种严格的官服制度，指的是古代文官官袍上绣的是禽，武官绣的是兽，所以骂衣冠禽兽其实是在夸他有官相，应改成禽兽？如才对，而禽兽不如其实也不见得是贬义，因为大多数人都当不了官，也就禽兽不如，这是草根的代名词弄得你实在很烦，暴打一顿了事，你打他的时候，他还在耐心解释“武力解决不了一切”这句话，其实不是毛泽东说的，而是圣人甘地在一架纺车前说的，当时他刚刚学会纺布，弄得一团糟，觉得这个很难，比造原子弹还要难，就发表了一句感叹。
通常这时候我们就要哀求，毕敬，你打我们一顿好不好，别再说了。毕敬从地下爬起来整理一下衣衫，认真地说，我不下地狱，谁下？其实这句话耶稣真是在发问，当时他根本不想下地狱，具体情节见我们抱头鼠窜。
至于杜丘——没文化，还爱说成语，比如把横空出世，说成横世出空（听着像某支狠毒的股票）；把招之即来挥之即去，说成招之即去挥之即来（违背力学基本原理）；把老虎不发威你以为我是病猫，说成是老虎不发猫，你当我是病威啊（没病危还说不出这样的话来）；在云南还把真相大白，说成大象真白（可能工作太累出现幻觉，看到传说中的神象了）；前天电话里批评小侄女时还说出了，你饭来伸手，衣来张口（他小侄女是食布兽么）。他不理解为什么字和字的顺序这么重要，认为只要意思到了就可以，所以屡屡犯错，那次街道办事处召开所辖公司间的新年卡拉ok比赛，由他负责为本公司报幕：
男女声对唱，一起日过的肘子（这么变态，众皆失色，他才纠正是一起走过的日子）。
再报幕：下一个演唱者李可乐，他将献给大家的是流行歌曲，周截棍的双杰伦（我很想给他一周截棍）。
这就是杜丘，我们中间最无语言天赋的人，他甚至觉得说话是一件很麻烦的事情，看到能说五门外语的朱亚当就气不打一处来。可他为什么能够一眼就看得出哪块石头有玉，这印证了天生我材必有我用。
我研究身边各种... -->>
朱亚当本名不叫朱亚当，他大学报到第一天刚刚签下自己的大名，朱富贵。当即遭到现场高年级师哥师姐的嘲笑，有个师哥还说其实你该叫朱中求，朱富贵不解地看着师哥，师哥就说是富贵险中求，当然你要叫朱险求也可以，以后足球队守门员就你当了大家继续笑。
当即，朱富贵同学就跑到学生处坚决要求改掉名字，那时班上同学互相还没来得及认全，所以我班就悄然引退一个朱富贵，光荣登陆一个朱亚当。由于改名神速，加上看他哀怨，我们寝室这帮滥人居然没有张扬，所以知道此事的人并不多。
大家早知道了朱亚当在校园里遭受的种种境遇，他苦练各门外语，因为他是一个结巴，大家不知道的是，他怎样苦苦地要改变自己的品种。要不是基因工程至今尚未进入商用阶段，不知呈现在我们面前的朱亚当同学将是怎样一个奇观，他也许是一名誓死保卫皇后的火枪手，也许是那个爬上阳台的罗密欧，也许是喝了伏特加忙着在小树林里跟情敌决斗的普希金，也许是用番茄酱画画的北欧后现代艺术家，他可能是一切诗意而有品位的东西，除了法国鹅肝和蜗牛。
朱亚当是付出了很多代价的，比如，他坚决不喝国产红酒，哪怕品质口感不赖的长城极品干红也不喝，宁肯多花四五百块钱陶醉地嗅一嗅说——这一抹碎金般的1998年阳光，我感到你明亮的忧伤一会儿就果然忧伤，嘴唇发紫腹泻不已，那其实是深圳郊区小作坊生产的假酒，嘴唇发紫是因为添加了色素，据查，那个作坊平时兼职也做五毛钱一根的冰棍。
还比如说，朱亚当有睡前做祷告的习惯，他会跪在阳台上双手紧抱嘴里喃喃自语，%*￥￥）%u#*%￥内容不外乎说些主啊，感谢你赐予我清水和面包，由于灵魂深入，表情奇特，他又穿着一件祷告用的长袍，看不到脚，适逢下起小雨，隔壁那个阿姨跑到阳台上收衣服，回头一看，有个浑身湿漉漉的人一边缓缓升起，一边诡异地笑了一笑，还说了一句哈里路亚，阿姨哪里听得懂哈里路亚，哇哇大叫鬼在说话了啊，丢过去一晒衣杆狂奔回屋，朱亚当额头流血委屈地说，你见过被晒衣杆砸伤的鬼吗
后来，朱亚当见人民并不接受这么高尚的行为，本着主说的要谦虚低调，就转移到屋里窗前，有一天亚当因公司加班太晚回到家凌晨三点过，想起还没祷告，就跪在窗前%*￥￥）%u#*%￥，正值一个惯偷沿窗外撤退，回头一见，悚然，然后就啊啊啊啪。这是因为朱亚当家住九楼，啊啊啊啪，郭德纲说了，要是家住一楼就是，啪啊啊啊啊。
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周一晚19时30分，参加维多利亚风格派对（记得穿内衬假领），21时45分有巴洛克建筑艺术理论延展会（带英文原版格调）；周二午12时40分，素食主义者沙拉菜谱互动（互动前注意吃口香糖以免有之前拉面蒜味）；周三晚18时，宠物外语口令训练课，及理论总结（纯棉休闲装，用美式英语），22时灵魂静思及外太空生命迹象搜索（超越上次的霍金理论，主要从霍尔金娜入手）；周四下午14时30分，西班牙语讲演（着正装，系领结，提前给可恶的李可乐请假）；周五下午16时，古典美与现代美的嬗变（记得戴假发）；周六，全天前往艺术宫，观摩歌剧舞剧及芭蕾舞（温习堂璜选段，千万要记得带跌打损伤膏）可惜星期天是用法文写的，就算毕敬和我东拼西凑也翻译不出来。
为了品位，朱亚当把自己搞得很忙，也搞得很穷，特蕾莎一个月花销高达1000元，我问过朱亚当为何不把这笔狗美容费用，把他的头发剪短剪精神一些，他不屑地说，长发，才体现得出宫廷艺术家的气质。我无语，他那头发看上去油腻腻的，往炒锅里一涮绝对可以炒菜，没体现出宫廷的气质，倒体现出宫爆的气味。
朱亚当极抠，好多次他说请客，大家以为他要买单，最终却变成了大家单买。不过他是个善良的人，除了让我们时常不方便外也没有伤害过谁，他的外语优势有时候也能派上大用场，比如说这次在云南，他装得比外国友人还像外国友人，绿坪县领导十分敬仰，以至于临走前还聘他为荣誉县民，沐县长送给他证书时真诚地说：以后常回家看看，毕竟是你的祖国。
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我一直来不及总结下我的灯火同仁们，也许现在是时候了：
究其实质我和朱亚当是一类的人，表现形式不同而已。比如，他养了条法国原装贵宾是为了让自己看上去像高级人，我养一条金毛也是为了让自己像城里人，狗是我们移动的身份证，巴不得别人夸一句，连狗都这么洋气何况人呢。虽然我的金毛后来成了土狗，这是家门不幸，可我没有怨天尤人，这就是我比朱亚当狡猾的地方，我会慨然决定——既然都土狗了，就把土狗的路线进行到底，反正城里人以前也是农村的，天天拎一条土狗？来晃去，也许就成另一种品位，别人还夸我有爱心，对遗弃犬都这么好。
其实，我们灯火公司五大股东都是农村孩子，考上大学来到城里，发自内心要改变原来的生活，我们时常不忿，因为我们比这座城市的原著民更热爱这座城市，贡献也更大，他们除了靠收点房租天天打麻将血战到底外，无所事事，冷若冰霜，仿佛我们不是来城里打工的，是来打劫的。
城里人就是这么变态，他们必须假装看不起我们，才能显出他们是被看得起；他们假装面无表情，才能显出阅历丰富。你以为他们很酷，其实是很哭，穿名牌开好车，可是物业费都赖账物管敲门还不敢开门；涂着红指甲拎着好包包，其实包包里除了化妆品连五百块都拿不出；假装谈着收购卫星的外壳飞机的翅膀中东的油井，其实汽车尾灯坏了都没钱修；做头发做足部美容一花就是一千几大百，出来就和停车场工人大吵大闹凭什么多收我一块钱
他们真变态，可后来我发现自己也在变态，关于我的种种丑行已不用说，至今我们公司还欠着楼下拉面馆三个月的面钱。不是我没有钱，我就是不想马上给他钱，陕西小伙来收账时我还拿出厚厚一个支票簿吓唬他，说我这支票是美国花旗银行的最低金额开出来就是三万，美金，你找我零钱，陕西小伙说俺亲娘，你买了俺的拉面馆吧。
这证明我现在已是一个地道的城里人，我比一般城里人都变态。这是因为我一直悄悄研究身边各种变态，并很有心得，比如：
刘熊猫打麻将时总像被猛兽追杀的惶恐样子，手总像被烫过一样动个不停，哎呀不行了，要放炮了，哎呀这张打后悔了肯定要输了，哎呀手气太差了，今晚要输了，哎呀——我和了。他总哭丧着脸，不停说要输了，可屡战屡胜，这就代表城里人一种类型，扮猪吃老虎。
作为刘熊猫小舅子的刘一本，则是扮老虎吃猪，假装克格勃，他总喜欢随时拿一个本本记下身边所有细节，不仅开会内容，而且身边所有细节：
昨天杜丘吃了三碗拉面其中两碗放了胡椒，剩下一碗不知为何放了一个鸡蛋；前天毕敬说要去足浴可事实上他去的理发店，还有个非洲黑妹让他帮忙寻找川剧变脸大师；李可乐他妈打电话找他，李可乐说在开会其实是在打麻将，晚上嫌旁边的宝马挡住他的奔驰，悄悄踢了一脚；隔壁广告公司的老总喝酒发疯，抱住他公司的一个女秘书就亲导致其男友打上门来；左队长疑似香港脚发作，昨日来办公室后一直在挠不停；朱亚当前日正常，昨日也正常之所以记朱亚当很简单，是因为刘一本实在听不懂朱亚当的话。
刘熊猫在吓唬自己之中才有安全感，刘一本只有吓唬别人才有安全感，但相比起来刘一本稍厉害，世界上最能吓唬人的，莫过于记下大家的一点一滴。
至于毕敬，表面看满腹经纶人模狗样，其实有一个石破天惊级别的爱好——帮别人搓澡，这并不意味着他在性取向上有什么问题，他只是喜欢搓澡本身。大学时他就暴露出这一爱好，以至于那么抠门的都变得无比慷慨，哎，兄弟走嘛，我请客，搓一次嘛，我再送你一包烟，还不行，那我搓完澡再请你吃顿饭，求你，让我搓一次吧，最后一次，肯德基好不好，周末你和你女朋友看电影算我的如此软泡硬磨，不到半学期，我们寝室就无一幸免，到大学毕业时，整座男生8舍大部落入毒爪。
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千万不要低估身边所有人，也许看上去特别正常的人正有不可告人的怪癖，比如这么有知识的毕敬却酷爱帮人搓澡，让我怀疑他出身搓澡世家，可他爸是泥瓦匠，早逝。也许正因他爸生前身上总是脏兮兮的，导致潜意识要为逝去的父亲做点什么，就逢人就大搓特搓起来，很久以后他向我说过帮人搓澡的感受，看到一层层泥在合理的程序下在冷温热三道水中，被双手搓下来，有一种生活上的安全感。
忘了说毕敬另外一个让人恐怖的习惯，超级掉书袋——所以千万不要在他面前说名言警句，比如打麻将你和了一把，高兴之作顺嘴说出“真理是掌握在少数人手里的”他立马就注解，此句出于列宁全集中的“反对杜宁论”俄文版在第三卷第五册第352页第一自然段第二行，中文版在第四卷第七章第三小节开头第一句话，而原文的意思其实是“真理必将从少数人传递到大多数人中去的”因为钱可以算是一个真理，所以少数人赢的钱最终是要传递到大多数人手上的，弄得你手气后来果然很差；还比如，你要是看社会新闻时骂了一句衣冠禽兽，他会认真地解释这句成语最早的意思没有贬义，而是一种严格的官服制度，指的是古代文官官袍上绣的是禽，武官绣的是兽，所以骂衣冠禽兽其实是在夸他有官相，应改成禽兽？如才对，而禽兽不如其实也不见得是贬义，因为大多数人都当不了官，也就禽兽不如，这是草根的代名词弄得你实在很烦，暴打一顿了事，你打他的时候，他还在耐心解释“武力解决不了一切”这句话，其实不是毛泽东说的，而是圣人甘地在一架纺车前说的，当时他刚刚学会纺布，弄得一团糟，觉得这个很难，比造原子弹还要难，就发表了一句感叹。
通常这时候我们就要哀求，毕敬，你打我们一顿好不好，别再说了。毕敬从地下爬起来整理一下衣衫，认真地说，我不下地狱，谁下？其实这句话耶稣真是在发问，当时他根本不想下地狱，具体情节见我们抱头鼠窜。
至于杜丘——没文化，还爱说成语，比如把横空出世，说成横世出空（听着像某支狠毒的股票）；把招之即来挥之即去，说成招之即去挥之即来（违背力学基本原理）；把老虎不发威你以为我是病猫，说成是老虎不发猫，你当我是病威啊（没病危还说不出这样的话来）；在云南还把真相大白，说成大象真白（可能工作太累出现幻觉，看到传说中的神象了）；前天电话里批评小侄女时还说出了，你饭来伸手，衣来张口（他小侄女是食布兽么）。他不理解为什么字和字的顺序这么重要，认为只要意思到了就可以，所以屡屡犯错，那次街道办事处召开所辖公司间的新年卡拉ok比赛，由他负责为本公司报幕：
男女声对唱，一起日过的肘子（这么变态，众皆失色，他才纠正是一起走过的日子）。
再报幕：下一个演唱者李可乐，他将献给大家的是流行歌曲，周截棍的双杰伦（我很想给他一周截棍）。
这就是杜丘，我们中间最无语言天赋的人，他甚至觉得说话是一件很麻烦的事情，看到能说五门外语的朱亚当就气不打一处来。可他为什么能够一眼就看得出哪块石头有玉，这印证了天生我材必有我用。
我研究身边各种... -->>
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