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    那天,我站在落地窗的阳光里把眼神睁开的涣散,这样我就可以看到左手边的色彩和右手边同样的迷乱。

    对面的是一个小兄弟,高出我一个头,盯着玻璃后面看不到的我,一动不动,紧绷了表情,立着军姿。我就和他一样把表情紧绷起来,也是一样的一动不动一边看着他黑黢黢的皮肤,一边又把眼睛略到更远的黑黢黢上,迷乱的色彩和黑黢黢的皮肤。他们乖乖模仿着刚强的动作,看着却这样绵软。他们听话的集合又散开,我无法想象也许一年之前,你也一样混迹于这样的一群黑黢黢里。

    我有一个盒子,留了很久。但是比起那些我留了更久的古董来说,那个盒子当年是装了海星准备给你,以为给你带来了海的味道,你会很喜欢。还有一起带来的家乡的各种特产小吃,我以为你也会喜欢。后来,我发现时间过了久还是见不到的时候,才把东西分了,吃了,装海星盒子却留下了。我不知道我留下那些花花绿绿的东西做什么,那些破损的,甚至是破碎的都留下放在枕边的盒子里,盒子里还有盒子,是唯一一个真正的礼物,一并安静的躺在枕边。是真的有什么意义,还是仅仅是感情存在过的伪证。我不想相信爱情,也不想相信别的什么,我就是我,与我的衣服和头发没多大关系。我喜欢你,也与你的特殊身份没有任何关系。

    我去洗过贵宾,金毛,藏獒,雪獒,最后发现不是所有的狗我都会喜欢。我不喜欢贵宾,不喜欢金毛,不喜欢杜宾,不喜欢藏獒,可是我喜欢的那个我居然都来不及知道它的品种,那就叫它圆圆脸好了,总会有一天还会见到的不是吗?我可不想一转身就是一世的不见,虽然我越来越不确信还能见到你。

    我从来无法想象其实别人的强硬外表下面也许也会是满心委屈,像我一样。我总是会在受到感动,伤害,或者夜不能寐的时候想起给你说些什么,很多时候,就差一个发送,就又会有伤害的镜头爬到心里,又是怕,还是怕,就只好把那些话掖下,掖到谁也看不到的地方。

    我不知道有谁像我一样软弱,又极力装作坚强。我有谁像我,用面子掩饰自己的内心。我每次写东西都很害怕,怕有人把我误会,误会,可怕人的事。

    我把有我文章的报纸叠起来,一起放在盒子里,我一直觉得可以有一天,把它念给一个我想要念给他听的人,那时他就知道我在那个时候写的是这些,想的是什么了。我什么也不在乎,我说的是物质,我也什么都在乎,有些人我一辈子也不会去生他的气,为什么要生他的气呢,既然已经爱了。有的时候我又什么都在乎,我在乎,我相信,一切都会美丽的,加油,好不好。

    对面的小兄弟应该很累了,现在的我也一样疲乏,我还是一样汗哒哒的,你在和我想通纬度的古城,是不是像我所在的这个齐国故都一样,像搓皱的报纸,空气也不舒展,把你也搞的一样汗哒哒。

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