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      亲爱的,情人节的时候,我只想对你说:我们分手吧。

    我们在一起差不多四个月的时间了,这其中经历过圣诞节、元旦、除夕还有元宵佳节,这么多的节日你都没有和我一起过,那很快就到情人节了,反正你也不会跟我一起过,那就趁早分了吧,省得大家心里都难过。至少我还可以再利用一天的时间去挑别人,我们的相遇,我也只不过用了25分钟,更何况现在我有一天的时间,已经足够了。

    亲爱的,我在一起总共有100多天,你自己算算你只陪过我几天?十天?还是只有十二天?就这么多了吧?也许十天都没有呢。你没有抱过我,没有亲过我,甚至你连和我一起吃顿饭的时间都没有给过我,这谁受得了啊?

    突然发现,爱情也记仇。至少我是!

    有人曾经这么告诉过我:如果带给你伤害很多的东西一直存在,那你就应该让它死得壮烈些。面对我们的过去,我只剩决裂。我边可笑的自讽边整理我的那些过往日记,回忆是痛苦的,所以我拼命的吃东西,没有任何味道的吃。

    原来,你只是我眼前的一个风景。和窗外的树台上的暗红的花墙壁上的人体画无区别。

    当盘里的沙律已经被我吃得差不多了,我才发现原来我的胃口可以这么好。接着我又把煎熟的鱼肉吃了一半,然后伸手开了一罐啤酒。

    饱的时候喝一些啤酒,厚实的感觉在胃里膨胀,让人很安心。

    泡沫的酒花也是盛开,不需要像其他的花那样等待花期。

    然而,该发生的又照列。连吵架的内容都是照本宣读,个字不少,只是越来越激烈。但此时,我只是负气得不想低头。

    再见,爱情!

    这是所有犯错者的统一姿势!

    其实我们根本就不合适,只是我一直都不肯承认这个事实罢了。我知道我配不上你,但是你以为,因为我贫穷、矮小,我就没有灵魂,没有心吗?你想错了!我和你有一样多的灵魂,一样充实的心。上帝若赋予我一些美,许多钱,我会使得你难以离开我,就如一开始你使得我难以离开你一样。这是我的精神在向你的精神谈话,因为,我们是平等的。你只不过比别人长得高一点,帅一点,白一点,我却误以不我找到了真爱,真是可笑!也许女人都很虚荣!

    跟你在一起之后,我才知道你根本就没有时间陪我。这对于一个年龄段还处在对爱情充满期待充满幻想的女孩来说,是最无法忍受的。你都知道我很空闲,有很多时间,那你说说,我既然有那么多时间远处打发,我能不用来胡思乱想吗?我一个人也会寂寞的,我只不过是想找个人说说话而已,这也算奢侈吗?每次打电话给你,在你说了几句无关紧要的话之后,都被你匆匆地挂掉。原来,你不仅没有时间陪我吃饭,你还没有时间接我的电话。好啊,既然你这么忙,既然你没空陪我,那你以后也不要再来找我了,你就去跟你的工作谈恋爱吧,我以后再也不管你了。

    其实,在我问我“我们会不会有以后?”在你回答“我不知道,以后的事谁说得准”的时候,我就已经我们是没有以后的。因为你对自己都没有把握,我还能跟你要什么?你是应该知道我是一个对爱情多么敏感的女子,可我恨你的不敏感,恨你的自私。你从来就不会站在我的角度去看问题,你从来都不知道我在想什么,你从来都不会紧张我,你也从来都不肯向我低头。

    也许一开始我就站在注定会被伤害的位置。

    也许一开始我们的相遇,就是一出悲情故事。

    我委屈了自己,只为你说的那一句我爱你,却忘了爱一个人,不应该用这样的方式。

    我忽略了自己,只为你说的那一句我爱你,却不知为你苦为我累,只是在证明我的幼稚。

    算了吧放了吧,让过去的成为过去吧;醒了吧好了吧,受伤后也许我才真正会长大。

    再见,爱情!让它们都通通见鬼去吧。

    任何一段爱情都有一个有效期。我是爱过你的,但不会永远。因为我们的爱情已经过期。

    任何一段爱情本身,都有问题,也都有答案。

    如果又是我误会了你,那你有没有想过我为什么要经常误会你?如果我们是因为误会而分手,那是天意,怨不得别人。

    在我21岁的生命里,情人节一直都是空白。今年,也将继续。我不懂我的爱情为什么都走不过情人节?

    月光如梭,岁月磋砣。该留的会留,该走的不必挽留。

    我不是花朵,我不会哭。当你惊讶我的目光,如芒刺一样扎人,你会想到一个坚强的生命——仙人掌。我站在阳光下,阳光只会从刺间溜走。我站在花草前,人们的眼中闪着厌恶挑剔。我只能把根扎得很深很深,在地下寻找一片静土。经历了悠长岁月,走过了风霜雨雪,身上是累累伤痕,但脚下坚实依旧。

    情人节,我们正式分手!

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