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时间,过往,我的记忆
时间一直在走,让它停滞下来只是个幻想。所以我留不住即将夺门而出的你,也留不住那时的爱情。那些过往随着时间的拉长,沉积,幻化成永不磨灭的记忆。
听伤感音乐,看怀旧电影,走曾经走过的街。我过这样的生活,漫无目的,与世无争。阿辉说我是个心事很重的人,活在记忆里不能自拔。
是啊!我记得他的吻,记得他好看的手指,忘不掉他忧郁俊朗的面孔。夜里反复惊醒,枕头被子沾满泪水。若是他在身边我又怎会如此折磨自己。幸福原来遥不可及,足以让自己精疲力竭近乎绝望。
可是无论如何,我也学不会记恨。回忆时他仍是我深爱的男人。
隐藏,逢场作戏,她的生活
阿辉是个集时尚怀旧于一体的女子。穿精灵古怪的衣服,看张爱玲、三毛的文字。能和哥们儿大口喝酒、大块吃肉,也会趴在被子里为一只金鱼的死痛哭流涕。
她有太深爱情的伤,那些情绪隐藏得很好,很少被人发现。她说一个人很好,想做什么就做什么,不用问另一个人的意见。我却知道她有多寂寞。
和阿辉生活在一起是很舒服的事情,她会一回家就冲到厨房开始准备饭菜,然后哄着我吃。有时候忍不住想自己若是个男人一定把她禁锢在身边给她幸福,不让她再有孤单感,也不要她在公司那些男人面逢场作戏,作践自己。
某个周末她也会从酒吧带男人回来,画浓的妆,放肆的笑。然后天未亮便把人赶走,躲在房间里吸烟、流泪、来回踱步。
她,我,我们
我们都不是急于嫁掉的女人,花大量的时间和金钱享受纸迷金醉,穿艳丽服装,洒昂贵香水。
和她相识算是因工作得来的缘份,应聘同一家公司,最后一关时经理问我们若你是招聘单位会录用那一位?当时我选择了她。结果上百人的应聘者,录用的六个人当中有她和我的名字。后来得知她也同样选择了我。
我们分在公司的不同部门,她做企划,我做计划。搭伴租了离公司不远的一套房子。房子租下的当天,我们为了庆祝喝了太多的酒,打开音响,放上迪曲的盘,在地板上舞动。结果楼下老太打了110,弄得我们无法收场。
从住处到公司走路需20分钟,小区大门口有个早餐摊,我们每天第一餐在那里解决。然后沿着大路朝西走,路两旁的人行道中间有一条彩色的盲道,踩在脚下是踏实的感觉。好多时候我都会闭上眼睛听阿辉指挥着前行,能体会到依赖的轻松。
私企里工作繁重时间飞快,正好可以让人摆脱记忆的纠缠。我拿着大量的统计报表和主管商讨市场需求、研究厂家政策。阿辉则整天和广告商打交道,如何把价格杀到最低,如何让广告看起来更吸引消费者的眼球。工作的卖力加上能力使得试用期不足一月,我们便拿到了全额工资,而且奖金丰厚。
她永远都是精力旺盛,鲜活如得水的金鱼。我永远待人以灿烂的微笑,然又保持刚好的距离。人前人后,我们似两只绚丽的蝴蝶,举止优雅,风过无痕。
吻痕,日记,我的幸福
落在颈上的吻一眨眼就凉了,我甚至怀疑它的真切。电话不曾换过号码,害怕他回来时找不到我,阿辉骂我是傻女人,我也知道他要是会回来当初就不会决绝地离开。
认识良生的时候我大学刚刚毕业,没找工作便搬进了他的住所。甘愿做个主妇,照顾他的生活。良生工作很忙,大多时候会把公事搬到家里来做。成卷的图纸在地板上摊开,我喜欢脱了鞋子,踮着脚尖行走于缝隙之中。他则放下手中的绘图铅笔伸手拉我的脚踝,使我随他席地而坐。嘴唇凑到劲窝,便是重重一吻。会留下大片的深紫色印记,久久不会退去。良生欣赏他这样的杰作,仿佛我就是一张图纸,那些印记顿时把我塑造成一件艺术品。他会心地、满意地、坏坏地冲着我笑。
良生喜欢白色衬衫,蓝色斜纹领带,深色西装,黑色鞋子,灰色袜子这样的穿着搭配。每晚我会为他准备妥当,第二天清晨他会在穿衣的时候过来吻我的脸。早餐他是不在家里吃的,说是公司里有准备。我知道他是心疼我,想让我多睡一些时候。其实他不在的时候我很少睡觉,多数时间都趴在床上整理日记,我记录下幸福的瞬间,我以为我会永远写不完。
意外,手术,我的暗伤
反反复复纠缠了两年,相处一年多的时候我怀孕了,把消息告诉他时我一直观察他的脸色,笑容暗淡,他说:“我们还不到时候拥有一个家,我们不要他好不好?”我说好好,我也是这样想的。然而,我的心已是阵阵绞痛。
一个人到医院做手术,空气是冷的,心也是凉的。再没有一种手术是要结束一个生命的了,仅此一类。我面对伤痛却还感恩戴德地期待,因为这疼痛也是一种解脱,这分离便是一次永别。生命有些时候带给我们的是一种拖累,在它不该成活的时候。
接到手术预约通知单的时候我想是拿了一张死亡通知书一样绝望。一件残忍的事情即将发生,而我却满怀期待。那刻我从未想过要生下他来,从未想过自己本就有那么一份责任。它是如此信任我的良才会安心把呼吸和跳动的权力交于我来决定。可是我让一个人放下心来,是一个生命轻易的消失
医生边工作边说我是个坚强的孩子,听后我笑了,其实我是太过任性的人。躺在这儿本就是一种羞耻、是一种惩罚,我有什么资格向她们那样尖叫和哭喊。
之前感觉到冰冷的东西插入体内,然后是一阵疼痛。医生说这孩子宫颈形状不好,若是生下来也一定很痛苦。我听着,如此清醒,如此努力的记住现在的分秒。然后机器嗡嗡作响,有东西流出身体之外。我知道此刻它离开了我,一个生命、一个让我放心不下的肉。后来看见医用托盘中那血肉模糊的东西,我说我要看一下,于是我记住了那些碎块的样子,脑子里突然产生了一丝罪恶感。也许他该活着,可我却使他断送了希望。
自此我便对这份感情再无信心,我们之间变得沉默,压抑。... -->>
时间,过往,我的记忆
时间一直在走,让它停滞下来只是个幻想。所以我留不住即将夺门而出的你,也留不住那时的爱情。那些过往随着时间的拉长,沉积,幻化成永不磨灭的记忆。
听伤感音乐,看怀旧电影,走曾经走过的街。我过这样的生活,漫无目的,与世无争。阿辉说我是个心事很重的人,活在记忆里不能自拔。
是啊!我记得他的吻,记得他好看的手指,忘不掉他忧郁俊朗的面孔。夜里反复惊醒,枕头被子沾满泪水。若是他在身边我又怎会如此折磨自己。幸福原来遥不可及,足以让自己精疲力竭近乎绝望。
可是无论如何,我也学不会记恨。回忆时他仍是我深爱的男人。
隐藏,逢场作戏,她的生活
阿辉是个集时尚怀旧于一体的女子。穿精灵古怪的衣服,看张爱玲、三毛的文字。能和哥们儿大口喝酒、大块吃肉,也会趴在被子里为一只金鱼的死痛哭流涕。
她有太深爱情的伤,那些情绪隐藏得很好,很少被人发现。她说一个人很好,想做什么就做什么,不用问另一个人的意见。我却知道她有多寂寞。
和阿辉生活在一起是很舒服的事情,她会一回家就冲到厨房开始准备饭菜,然后哄着我吃。有时候忍不住想自己若是个男人一定把她禁锢在身边给她幸福,不让她再有孤单感,也不要她在公司那些男人面逢场作戏,作践自己。
某个周末她也会从酒吧带男人回来,画浓的妆,放肆的笑。然后天未亮便把人赶走,躲在房间里吸烟、流泪、来回踱步。
她,我,我们
我们都不是急于嫁掉的女人,花大量的时间和金钱享受纸迷金醉,穿艳丽服装,洒昂贵香水。
和她相识算是因工作得来的缘份,应聘同一家公司,最后一关时经理问我们若你是招聘单位会录用那一位?当时我选择了她。结果上百人的应聘者,录用的六个人当中有她和我的名字。后来得知她也同样选择了我。
我们分在公司的不同部门,她做企划,我做计划。搭伴租了离公司不远的一套房子。房子租下的当天,我们为了庆祝喝了太多的酒,打开音响,放上迪曲的盘,在地板上舞动。结果楼下老太打了110,弄得我们无法收场。
从住处到公司走路需20分钟,小区大门口有个早餐摊,我们每天第一餐在那里解决。然后沿着大路朝西走,路两旁的人行道中间有一条彩色的盲道,踩在脚下是踏实的感觉。好多时候我都会闭上眼睛听阿辉指挥着前行,能体会到依赖的轻松。
私企里工作繁重时间飞快,正好可以让人摆脱记忆的纠缠。我拿着大量的统计报表和主管商讨市场需求、研究厂家政策。阿辉则整天和广告商打交道,如何把价格杀到最低,如何让广告看起来更吸引消费者的眼球。工作的卖力加上能力使得试用期不足一月,我们便拿到了全额工资,而且奖金丰厚。
她永远都是精力旺盛,鲜活如得水的金鱼。我永远待人以灿烂的微笑,然又保持刚好的距离。人前人后,我们似两只绚丽的蝴蝶,举止优雅,风过无痕。
吻痕,日记,我的幸福
落在颈上的吻一眨眼就凉了,我甚至怀疑它的真切。电话不曾换过号码,害怕他回来时找不到我,阿辉骂我是傻女人,我也知道他要是会回来当初就不会决绝地离开。
认识良生的时候我大学刚刚毕业,没找工作便搬进了他的住所。甘愿做个主妇,照顾他的生活。良生工作很忙,大多时候会把公事搬到家里来做。成卷的图纸在地板上摊开,我喜欢脱了鞋子,踮着脚尖行走于缝隙之中。他则放下手中的绘图铅笔伸手拉我的脚踝,使我随他席地而坐。嘴唇凑到劲窝,便是重重一吻。会留下大片的深紫色印记,久久不会退去。良生欣赏他这样的杰作,仿佛我就是一张图纸,那些印记顿时把我塑造成一件艺术品。他会心地、满意地、坏坏地冲着我笑。
良生喜欢白色衬衫,蓝色斜纹领带,深色西装,黑色鞋子,灰色袜子这样的穿着搭配。每晚我会为他准备妥当,第二天清晨他会在穿衣的时候过来吻我的脸。早餐他是不在家里吃的,说是公司里有准备。我知道他是心疼我,想让我多睡一些时候。其实他不在的时候我很少睡觉,多数时间都趴在床上整理日记,我记录下幸福的瞬间,我以为我会永远写不完。
意外,手术,我的暗伤
反反复复纠缠了两年,相处一年多的时候我怀孕了,把消息告诉他时我一直观察他的脸色,笑容暗淡,他说:“我们还不到时候拥有一个家,我们不要他好不好?”我说好好,我也是这样想的。然而,我的心已是阵阵绞痛。
一个人到医院做手术,空气是冷的,心也是凉的。再没有一种手术是要结束一个生命的了,仅此一类。我面对伤痛却还感恩戴德地期待,因为这疼痛也是一种解脱,这分离便是一次永别。生命有些时候带给我们的是一种拖累,在它不该成活的时候。
接到手术预约通知单的时候我想是拿了一张死亡通知书一样绝望。一件残忍的事情即将发生,而我却满怀期待。那刻我从未想过要生下他来,从未想过自己本就有那么一份责任。它是如此信任我的良才会安心把呼吸和跳动的权力交于我来决定。可是我让一个人放下心来,是一个生命轻易的消失
医生边工作边说我是个坚强的孩子,听后我笑了,其实我是太过任性的人。躺在这儿本就是一种羞耻、是一种惩罚,我有什么资格向她们那样尖叫和哭喊。
之前感觉到冰冷的东西插入体内,然后是一阵疼痛。医生说这孩子宫颈形状不好,若是生下来也一定很痛苦。我听着,如此清醒,如此努力的记住现在的分秒。然后机器嗡嗡作响,有东西流出身体之外。我知道此刻它离开了我,一个生命、一个让我放心不下的肉。后来看见医用托盘中那血肉模糊的东西,我说我要看一下,于是我记住了那些碎块的样子,脑子里突然产生了一丝罪恶感。也许他该活着,可我却使他断送了希望。
自此我便对这份感情再无信心,我们之间变得沉默,压抑。... -->>
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