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    极度郁闷的时候,去网上申请了一个网络日记本。取了一个全新的id,听说,这是最好的发泄方法。没有谁认识我,我也不认识谁,只是把那些难以成文的,细细碎碎的心事敲出来,不要格式,也不要语法。主人公永远是你,我,他,反正没有人知道我指的谁。甚至我自己也觉得所指模糊。写完也不敢细看,匆匆存起来。

    这种方式支持我走过无法诉说的每一天,胡乱的字节打发了我的生活。有一天突然去翻看那些日记,被那些沉重和混乱的字句压得喘不过气来——这些自怨自艾的文字就是我写的么,就是我的真情流露么?一篇篇看下去,只觉得自己的灵魂被压在五行山下,浑身都散发着压抑和腐朽的味道

    细细怀想,这种状态由来已久。从第一天开始不快乐,忧郁就再也没离开过我。

    无数个人曾经问过我:你倒底想要什么?关心的,责问的,嘲笑的,愤怒的无一不让我感到头痛欲裂。

    经常被恶梦惊醒。总是来来去去同样的那个人,同样的事,换了不同的方式在梦里出现。醒来时心脏总是狂跳,不舒服的感觉直涌上来。觉得自己一定是太压抑,才会总做莫名其妙的梦。那时就挺想吸烟的,可是又受不了烟的呛人味道。:(

    有时觉得自己活得十分无趣和压抑,却又找不到烦恼的根源,即使找到了,也不肯去深想,更不允许别人来触碰。一旦感觉到什么东西与我的烦恼相关,就急得扑火一样把自己的思维掐掉不许蔓延下去。要是有谁问我,怎么不开心了,跟我说说吧,我立即跳起来戴上面具拒人于千里之外,把自己深深地隐藏起来。

    可是,总是被身边一切细微的情节触及了心事,每当这个时候,就觉得心脏像被谁掐了一下,鼻子一酸,恨不得大哭一场

    曾经以为自己能永远在自己的世界里幼小下去,却越长大越理智和无情,最终也许会长出满脸的横肉来。永远回不到小孩子的天真和快乐,也没有如期地长出一颗平常心,明明懂得感恩,与满足的道理,落实到自己身上却是似是而非。

    我自问自己的生活,我很努力地工作,很努力地画画,有时间还写一点文章。一切看上去都很好,可是为什么我就是快乐不起来呢?

    也许因为我不满足吧。而且,对什么事都不再感兴趣。

    我妈妈从小就教育我,人心不足蛇吞象。所以我应该知足一点,可是鲁迅又说,不满是向上的车轮。而我发现,无论是满足,还是不满足,我都不快乐。

    有时像祥林嫂一样,揪住一个不太相熟的人唧唧歪歪半天,人家稍回复慢一点,又一副失落的样子地说,我不打扰你了。敏感,而又神经质。有时,任凭朋友怎么关心,一句话也不肯说,经常地陷进烦恼里走不出来,经常在一大堆人的时候觉得自己寂寞得要疯掉了,却又高傲地守口如瓶。

    事实上,无论是我向谁倾诉,说多少的故事,谁又能真正走进我的心呢?连我自己也不知道,我想要的是什么,什么才能让我快乐。对于多么真诚的安慰,我也只能付之一笑。

    是谁动了我的快乐?是我自己么?

    后记:因为经历了一些事,最近特别的不快乐,失落的感觉对我纠缠不休。我知道这是人生必然的阶段,我也懂得快乐来自内心的道理。深呼吸一下,希望我能早日走出来,而不是陷进去。

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