情在雨季 (1/2)
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北国的六月,本就是多雨的季节。多雨的季节我的灵魂无处筑巢,多雨的季节我的躯体热量在流失,多雨的季节我俨然就是那只单飞的小鸟儿——作者题记
下雨的日子,我常常站在窗前向外张望,阴翳的天空,哭泣的云朵,枯瘦的小草,孱弱的野花这一切似乎都是在向我暗示,暗示一种生命的匆促与无奈。我总能从它们凄楚无助的表情背后拼凑出自己黯然神伤的面孔,我总能从那组或长或短、或急或缓、或致密或疏松的声音里,捕捉到一些写作的灵感,我更能把自己幻想成一个置身于雨中,野外长途跋涉的行者,口中反复低唱着一支流浪歌。
望着迷茫的远方,我想,我就是一个被情感放逐的罪人,眼巴巴看着爱我的人或我爱的人在我的视线中缩化成黑色的背影,渐行渐远直至融化进白色的暮霭里,我却无力挽留。只能任沙哑的叹息声在风中随意的弥漫开来,斑斑点点沉淀成网状的记忆
花之蝶舞(网名),一个曾陪我走过无数风雨的女孩,一个曾发誓与我一生厮守的女孩,一个至今还因情所困游走他乡的女孩。她多么希望有一天我们手牵手去看山听海,即便就是这么一个小小的愿望,我都没能让她实现。最近,她来我空间里踩了一对深深的脚印,却没留下一句话就悄然隐退了。我知道她还在怨我、恨我,却又在牵挂我,远远地注视着我。临走前她曾为我留下了一段话,如今我已深深烙印在脑海中,常在静夜难眠的时候默念几遍甚至十几遍:“ 我走了,今后漫长的日子将怎样度过,我不敢去想也无需去想。只要我的记忆里还拥有过去的许多美丽与缠绵,只要我们彼此的心灵还能够相依相属,我还能有什么可怨可悔的呢?如果真的有来生,我们说好不分手。只是前世的这份情,那时你还会记得吗?今生对你爱过恋过,原本就想做个平凡的小女人,又何必去强求那么多呢?没有了我的日子,无论有风有雨,记得有我的牵挂,有我的思念伴你,你的世界就不会孤单寒冷。如果有一天,谁会把你那颗易碎的心缝补,我也会为你祝福的。我会把我们的爱永永远远的深藏在心底,你是我一生珍爱的宝贝!”我还是能让她一生珍爱的宝贝吗?她现在在哪儿?过得好不好?有没有找到最爱呢?雨一直在下,汇成河流奔向远方,答案是一枚随波逐流的飘叶,谁也无法更改它颠沛流离的命运啊。
那个单纯、天真、浪漫、俏丽的小翠,是一个比我整整小16岁的女孩。我不敢说,这是我生命中最美丽的相遇,我只能说和她厮守的日子,我似乎找回了逝去的童年,更找回了一个男人的自信与尊严。如今她正在从京返乡的路上,她qq里的头像倒是经常在我眼前晃来晃去的,偶尔也能在闲暇时与我寒暄几句,不过,说的也都是些客套或无关紧要的话,我不敢过多问及她的生活,她也从不探听我的近况。昔日的如胶似漆,朝夕相伴,果真就像一个个美丽的肥皂泡,相继破灭,破灭的无影无踪。记得我们分手的第三天,她就选择了离开。那是一个烟雨朦朦的日子,我没有勇气去车站送行,我只是把自己蒙在被子里,躺了整整的一天,整整的一夜,第二天,第三天尽管天开始晴了,可我怎么也拔不出来那种滴雨的心情。我开始写诗,为她也为我自己。我把自己封闭在空荡荡的楼里,在文字里拼凑与她从相识到相知,从相知到相爱,从相爱到分手的全过程。那段日子,我一反自己曾经喜动喜热闹的性格,创下了自己一个惊人的记录,竟然连续十多天没有下楼。在这期间,没刮过一次胡子,脸也很少洗,甚至闭门见客,能天天拨响我家门铃的,唯独只有那位送盒饭的老哥。那时的我可能觉得这是对我自己最严厉的惩罚,觉得这是在为自己的行为赎罪吧。也便从那时起,我愈发变得多愁善感,性格也与从前判若两人。可意外的是,我的这次“与世隔绝”竟然为我诗集半个月亮的成稿埋下了伏笔,我用逝去的爱和自责的心情换回来一行行被泪水浸泡过的文字,并且永不零谢,永不腐蚀,永不退色。
和梅的相识,的确是在飘雪的季节里。她是一枝含苞待放的梅,从北国的边陲小镇绥芬河,不远千里,日夜兼程,似一种幽香,拐过蜿蜒崎岖的路口,翻过层层叠叠的山梁,直至飘进了我孤枕难眠的梦里。她是一片洋洋洒洒的雪花,从遥远的天边翩翩而来,落在我的眉宇间,手掌里,直至融化在我空寂的心中,并发誓和我一起去期待春天如今,她已远在异国他乡俄罗斯的某个边贸城市,正在用奔波之苦试图去抵消阵阵隐发的情殇。轻轻地问一声,俄罗斯的冬天很冷吗?俄罗斯的春天有杏花开吗?俄罗斯的男人能如东北汉子这般炽烈豪放吗?俄罗斯的饭菜可合乎你的口味吗?夜深的时候你可想家吗?分手时,她眼中噙泪,眉间含恨,我不敢正视她的眼神,更不敢去碰触她年迈父母那曾经充满冀望与期待的目光,因为我知道,我提出分手的理由很苍白无力,更很难自圆其说。她电话里连声的质问,叫我哑口无言,甚至狼狈不堪。咳!如今回想起来,我自己都不能原谅自己。她留给我唯一的纪念就是一个厚厚的日记本,那里抄录的都是我创作的诗歌。这是她一个字,一个字在灯下抄写的,她认为这是对我诗歌最高的褒奖,也是对我挚爱最好的诠释,我曾感激不已,现如今,每当我捧起这个日记本,都觉得有千斤的分量,压得我几乎喘不过气来。
与“小逗号”(昵称)相识时,我情绪最低迷,做人也最低调,那时我好像完全沉溺在写书,出书的梦幻中,不能自醒。那时的她也宛如一枝病态的娇莲,可能是因为刚刚告别了一段噩梦般的婚姻吧,才显得是那样的迷茫无助,是那样的令人怜惜。我们有着几乎同样的不幸遭遇,我们共有一份对爱情、对生活瑰丽的遐思与畅往。第一次相见时,我们便毫无保留地倾吐心声,第二次相见时,我们在不知不觉中把两颗心就紧紧地贴在了一起可谁能预料得到,一个人生中最大的耻辱,就像一截燃烧的香烟,一次次烫触着我的肌肤,至今还留在我右臂上的五枚醒目的“逗号”埋下了我一生的心痛。赴约的前夜,异地重逢,漫长的二十四小时等待,蓝色冰海,... -->>
北国的六月,本就是多雨的季节。多雨的季节我的灵魂无处筑巢,多雨的季节我的躯体热量在流失,多雨的季节我俨然就是那只单飞的小鸟儿——作者题记
下雨的日子,我常常站在窗前向外张望,阴翳的天空,哭泣的云朵,枯瘦的小草,孱弱的野花这一切似乎都是在向我暗示,暗示一种生命的匆促与无奈。我总能从它们凄楚无助的表情背后拼凑出自己黯然神伤的面孔,我总能从那组或长或短、或急或缓、或致密或疏松的声音里,捕捉到一些写作的灵感,我更能把自己幻想成一个置身于雨中,野外长途跋涉的行者,口中反复低唱着一支流浪歌。
望着迷茫的远方,我想,我就是一个被情感放逐的罪人,眼巴巴看着爱我的人或我爱的人在我的视线中缩化成黑色的背影,渐行渐远直至融化进白色的暮霭里,我却无力挽留。只能任沙哑的叹息声在风中随意的弥漫开来,斑斑点点沉淀成网状的记忆
花之蝶舞(网名),一个曾陪我走过无数风雨的女孩,一个曾发誓与我一生厮守的女孩,一个至今还因情所困游走他乡的女孩。她多么希望有一天我们手牵手去看山听海,即便就是这么一个小小的愿望,我都没能让她实现。最近,她来我空间里踩了一对深深的脚印,却没留下一句话就悄然隐退了。我知道她还在怨我、恨我,却又在牵挂我,远远地注视着我。临走前她曾为我留下了一段话,如今我已深深烙印在脑海中,常在静夜难眠的时候默念几遍甚至十几遍:“ 我走了,今后漫长的日子将怎样度过,我不敢去想也无需去想。只要我的记忆里还拥有过去的许多美丽与缠绵,只要我们彼此的心灵还能够相依相属,我还能有什么可怨可悔的呢?如果真的有来生,我们说好不分手。只是前世的这份情,那时你还会记得吗?今生对你爱过恋过,原本就想做个平凡的小女人,又何必去强求那么多呢?没有了我的日子,无论有风有雨,记得有我的牵挂,有我的思念伴你,你的世界就不会孤单寒冷。如果有一天,谁会把你那颗易碎的心缝补,我也会为你祝福的。我会把我们的爱永永远远的深藏在心底,你是我一生珍爱的宝贝!”我还是能让她一生珍爱的宝贝吗?她现在在哪儿?过得好不好?有没有找到最爱呢?雨一直在下,汇成河流奔向远方,答案是一枚随波逐流的飘叶,谁也无法更改它颠沛流离的命运啊。
那个单纯、天真、浪漫、俏丽的小翠,是一个比我整整小16岁的女孩。我不敢说,这是我生命中最美丽的相遇,我只能说和她厮守的日子,我似乎找回了逝去的童年,更找回了一个男人的自信与尊严。如今她正在从京返乡的路上,她qq里的头像倒是经常在我眼前晃来晃去的,偶尔也能在闲暇时与我寒暄几句,不过,说的也都是些客套或无关紧要的话,我不敢过多问及她的生活,她也从不探听我的近况。昔日的如胶似漆,朝夕相伴,果真就像一个个美丽的肥皂泡,相继破灭,破灭的无影无踪。记得我们分手的第三天,她就选择了离开。那是一个烟雨朦朦的日子,我没有勇气去车站送行,我只是把自己蒙在被子里,躺了整整的一天,整整的一夜,第二天,第三天尽管天开始晴了,可我怎么也拔不出来那种滴雨的心情。我开始写诗,为她也为我自己。我把自己封闭在空荡荡的楼里,在文字里拼凑与她从相识到相知,从相知到相爱,从相爱到分手的全过程。那段日子,我一反自己曾经喜动喜热闹的性格,创下了自己一个惊人的记录,竟然连续十多天没有下楼。在这期间,没刮过一次胡子,脸也很少洗,甚至闭门见客,能天天拨响我家门铃的,唯独只有那位送盒饭的老哥。那时的我可能觉得这是对我自己最严厉的惩罚,觉得这是在为自己的行为赎罪吧。也便从那时起,我愈发变得多愁善感,性格也与从前判若两人。可意外的是,我的这次“与世隔绝”竟然为我诗集半个月亮的成稿埋下了伏笔,我用逝去的爱和自责的心情换回来一行行被泪水浸泡过的文字,并且永不零谢,永不腐蚀,永不退色。
和梅的相识,的确是在飘雪的季节里。她是一枝含苞待放的梅,从北国的边陲小镇绥芬河,不远千里,日夜兼程,似一种幽香,拐过蜿蜒崎岖的路口,翻过层层叠叠的山梁,直至飘进了我孤枕难眠的梦里。她是一片洋洋洒洒的雪花,从遥远的天边翩翩而来,落在我的眉宇间,手掌里,直至融化在我空寂的心中,并发誓和我一起去期待春天如今,她已远在异国他乡俄罗斯的某个边贸城市,正在用奔波之苦试图去抵消阵阵隐发的情殇。轻轻地问一声,俄罗斯的冬天很冷吗?俄罗斯的春天有杏花开吗?俄罗斯的男人能如东北汉子这般炽烈豪放吗?俄罗斯的饭菜可合乎你的口味吗?夜深的时候你可想家吗?分手时,她眼中噙泪,眉间含恨,我不敢正视她的眼神,更不敢去碰触她年迈父母那曾经充满冀望与期待的目光,因为我知道,我提出分手的理由很苍白无力,更很难自圆其说。她电话里连声的质问,叫我哑口无言,甚至狼狈不堪。咳!如今回想起来,我自己都不能原谅自己。她留给我唯一的纪念就是一个厚厚的日记本,那里抄录的都是我创作的诗歌。这是她一个字,一个字在灯下抄写的,她认为这是对我诗歌最高的褒奖,也是对我挚爱最好的诠释,我曾感激不已,现如今,每当我捧起这个日记本,都觉得有千斤的分量,压得我几乎喘不过气来。
与“小逗号”(昵称)相识时,我情绪最低迷,做人也最低调,那时我好像完全沉溺在写书,出书的梦幻中,不能自醒。那时的她也宛如一枝病态的娇莲,可能是因为刚刚告别了一段噩梦般的婚姻吧,才显得是那样的迷茫无助,是那样的令人怜惜。我们有着几乎同样的不幸遭遇,我们共有一份对爱情、对生活瑰丽的遐思与畅往。第一次相见时,我们便毫无保留地倾吐心声,第二次相见时,我们在不知不觉中把两颗心就紧紧地贴在了一起可谁能预料得到,一个人生中最大的耻辱,就像一截燃烧的香烟,一次次烫触着我的肌肤,至今还留在我右臂上的五枚醒目的“逗号”埋下了我一生的心痛。赴约的前夜,异地重逢,漫长的二十四小时等待,蓝色冰海,... -->>
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